妞，怎么有气无力的？

唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，也没见过猪跑。”

最近都是春运，我也说个。大学时离火车站比较远，有同学凌晨的车，我们就找个附近的网吧通宵，送到火车站回网吧继续，一会那位同学也回来了，一只脚上了火车，怎么也挤不进去，火车快开了让乘务员踹下来了

某一家宴，小姨子帮助端菜，

一客人打赌，你把姨妹的胸摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现诺言。

没想到小姨子说：姐夫，你摸着别放，喝死他。

夜，二人电话私语。MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗？GG：想，非常想！MM(极为娇羞)：那…那有多想？GG：恩……我想你想到右手脱臼！MM：#@!#%＄GG：那你想我吗？MM：当然~GG：多想？MM：我…我…我想你想的都手机进水了～

一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他扔烂番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：我或许不怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！

今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。

回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？

哥哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！

小侄女坚定的点了点头。。。

晚上逛完街走路上，正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来，一时脑充血，在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……尼玛，我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛，又没踢你，至于反咬一口么？至于么？

龙虾对寄居蟹说：“看来你是不了解，我们虾每次成长，都必须先脱掉旧壳，才能生长出更坚固的外壳，现在的危险，是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来，冒点风险是值得的。”这天晚上龙虾死了，因为有客人点了爆炒龙虾。

一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”鱼说：“都有什么死法啊？”熊说：“你是让我电死你再吃掉你呢？还是让我淹死你？还是让我烧死你？你自己选吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。感觉舒服点。”

伯伯拴笸箩，拴的笸箩盛菠萝；叔叔拴笸箩，拴的笸箩盛草喂骆驼。

小蛇：“妈妈，我们没有脚，不会被人笑话残疾吧？”

蛇妈：“我们没有脚却能跑得飞快，这可是一门武功绝学，他们羡慕都来不及呢，怎么会笑话呢。”

小蛇：“那我们武功绝学叫什么名呀？”

蛇妈：“无影脚。”

小蛇：“太棒了。对了，妈，如果我们遇到敌人时，该如何用无影脚制敌呢？”

蛇妈：“逃。”

妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。

甲：“你借我的东西为什么总是不还?”乙：“这一点点东西，有什么值得还的!”甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还!”乙：“哎呀，好吧，请你再借给我一卷卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对还!”

多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

1912年塔夫脱在跟威尔逊、罗斯福等竞选总统时，以惨败告终。当有人问他对此有何感想时，他答道：“我可以肯定，还从未有过哪一个候选人被这么多人推选为前任总统。”

一个孩子跟着父亲回家，在路上孩子问：“爸爸，醉是什么意思？”

父亲说：“你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成四个，那就是醉了。”“可是爸爸，”孩子说，“那里只有一个警察。”