不上学才长不高

一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。别怕！父亲说，这是牛，你不是还常吃它的肉吗？是的，可这头牛还没煮熟呀。

上帝是公平的，你别看我这么帅，可我也经常因为好又贷里钱多而烦恼埃

一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一？”男的不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“加一！”等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后，一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：“加二还是减二？”

淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”“不知道。”“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”

A：你盯着我看啥？B：我发现你像个明星。A：我哪有明星长得帅，像谁？B：《乡村爱情》里的赵四。A：……

每天学生写作业就像是打仗。打几个月小仗，一年打两次大仗（寒假暑假）。，打赢啦，坚持最后了，第二天就不用担心了，打输了。半途而废了，第二天迎接你的是君王的怒火。问；何为最累答曰；打仗最累问，何人打仗答曰；学生党问，何为打仗答曰；每日作业

一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”

有一天，妹妹正在看《喜羊羊与灰太狼》，妹妹问我说“﹕哥哥，有角的羊是男是女”我果断的说“﹕是男的！”妹妹哭了起来！妈妈问我说“﹕你又怎么欺负妹妹了？”“不是啊！”可是妹妹突然来了句话“﹕美羊羊是男的！”

喜欢玩LOL无奈技术不咋地，经常坑到别人惹来队友臭骂。一次上来就秒选周免炸弹人，结果十分钟送十个人头，队友把我骂的不行了，我就打了一句“你们男生玩得真好…”结果四人都不骂我了，还都围着我保护我。我真他妈机智！

父亲：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优等奖了吗？”儿子：“没有，老师说写得太离题了。”父亲：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？”儿子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”

报选择题答案的时候，为了区分“B”和“D”，都用“BOY”和“DOG”代替。一日，小宝问小周：“第七道选什么？我是BOY！”小周看了看回答：“我是DOG！”

一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特（1934年生）乘出租车外出，到达目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门勾住了。司机没有察觉，踩动油门，汽车徐徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。一位行人见此情景，赶忙拦住了车。司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：没出事吧？还好，伯内特气喘吁吁地说，可是，我还要再付你多少车费呢？

长安街某路公交车上，两个打扮入时的川妹子的对话令周围的乘客瞠目结舌：“二妹，这次来北京你准备买点啥子?”“我准备多买点孩子(鞋子)。”“我看你有病，成都孩子那么多，有必要天远地远跑来北京买吗?”“成都的孩子不如北京的多，也没这边的好看。”“那你要买好多呢?”“多买点，送给妈老汉儿，还有亲戚朋友。”

我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富！

老师讲解‘奇迹’一词，就启发学生说：一个人要跳楼自杀，当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。学生齐声回答：运气。老师：当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答：巧合。老师：当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答：吹牛。

动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

p.s.笑话：
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？

儿答：嗯！

妈说：那你媳妇咋办？

儿说：让她跟爸睡。

爸听后激动的说：这孩子从小就懂事!今后一定很孝顺我！

一位新人成功当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。问的人继续追问：但是你是新人，你怎么能当选的呢？他说：我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。