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长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
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这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
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一对情人在海边。
男:“记得一位诗人这样写道,‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的,我要做无私的太阳,你就是蓝蓝的海洋。”
女:“那么太阳落山以后呢?”
汤姆又来找女友玛瑞,他正在客厅耐心等候时,玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自已没有吗?”
妈妈,我是怎样长大的呀?文文看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听,教育的机会来了。就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。文文一听就哭了:妈妈,你怎么给我吃这个呀?呜!
深夜,王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音:“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说:“现在,就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》。”
今天班里来了个转学生,老师让他自我介绍。他说"我家在内蒙古,家里很穷,我爸爸卖了两头牛卖了2万才上的学...."突然好同情他。老师问你家有几头牛啊。他很伤感的说"我家里还有400多头牛".....
COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话,说他的计算机无法读取旧磁盘上的文字处理文件。查找原因时,既未发现磁盘受过强磁场,也没有受过热。原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签,然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字,认为做了LABEL。
几千师生齐争吵,只因裙子太短小。校园老师看不惯,只因跟不上时代。具体情况怎么样,宣传栏里有报道。
木对相说:毁林就为建一个三层小楼,太浪费了!
有一个人申请去做狱警工作。监狱长问:这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗?
没问题!申请者自信地答道,如果他们不听管教职工,就得从这里滚出去!
教授对仆人说:“你去告诉那个讨帐的人,说我不在家。”仆人说:“我说过了,但他不相信。”教授说:“看来非得我自己出去告诉他了。”
孩子:“妈妈,您给我5个便士吧,我要给一个大街上叫喊的人。”妈妈:“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子,他在叫喊什么?”孩子:“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”
女朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。”
小鑫:爸爸,为什么我名字有三个金字?爸爸:因为你命里五行欠金啊,比如有些人欠水就会取名叫淼,缺木就会取名叫森……小鑫:那郭晶晶姐姐欠什么?爸爸:-_=|||
大学时,一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈电话。”我一边接过电话一边问道:“男的女的?”
1.都是千年的狐狸,玩什么聊斋
2.打败你的不是天真,是无鞋
3.你以为办四个户口本就能控制房源吗?
4.智商余额不足。5.帅人不记小人过
6.长的跟闹着玩似的
7.你摊上事儿了!你摊上大事儿了!
8.这事不赖我
9.长的一表人渣
10.恶心他妈给恶心开门——恶心到家了!
这个月花钱严重超标,女友拿着刀喊要剁手,我赶紧安慰她:亲爱的,钱没了还可以赚,手没了就真的没有了,你放心买我掏钱。她这才满意的把刀从我手上拿开。
在车站等车的时候,旁边一女一直看着我笑。我以为自己长得帅,就原地帅气的转了几圈,女笑的越来越开心,我也冲她一笑。旁边一大妈说:“别在翔上踩来踩去,行吧!”
今天去幼儿园接儿子,发现他看着一个女孩在吃糖葫芦,哈喇子都到地上了,我问儿子:想要吗?想要爸爸给你买。这时儿子犹豫了半天艰难的抬起头说:爸爸你可考虑好了,贩卖儿童是犯法的?我打电话给我们老板:“我和女朋友明天结婚,我想跟您请几天假。”老板说:“别来这一套,我知道你已经结过婚了。”我说:“没错,可是我女朋友不知道。”高中时我跟我姐分班是被分到一个班,所以班上没人知道我俩的关系,一天早上在教室,她大声的说:你睡觉打什么呼噜啊,还这么大声,害我一夜没睡好。顿时全班人看我俩的眼神就变了。
医生的6岁的女儿打开了门。“大夫在家吗?”女客人问道。“不在,太太,他在做手术,摘除阑尾。”“真想不到,你竟能说出这么复杂的词,你甚至知道这是什么意思吧?”“当然,太太,这意味着1000美元,还不包括麻醉。”
大夫:“您的病我们无法给您确诊。”病人:“还有其它方法吗?求求你了大夫1大夫:“你放心,我们会在解剖尸体时查明病因1
[幽默笑话]二货的脑残事,要把人笑摊了
[爆笑男女]高中时代有四个班主任,都是女的
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