别对小朋友吹牛

劝你外面少摘花，毕竟你还有个家，社会风气是不好，家中红旗并没倒，外面彩旗飘就飘，家庭作业也要交，花点小钱无所谓，搞垮身体就不对。

1、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…2、“请问，今天是几号？”“看一下你手中的报纸就知道了。”“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”3、“领导，您最近忙什么呢？”“装修”“我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。”“我装修的是狗屋。”

一个女人在游泳池里游泳。一青蛙也在游泳，误入女人YD；数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好

一哥们，一天睡觉，醒来发现自己在古代，前面还有一块木牌，写着“此地无银三百两”。那哥们大喜，挖了三天两夜挖出一个木箱，打开有一张纸条，只见上面用古文写着“我不曾信世上有傻瓜，感谢你推翻了我的想法。”

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊?“老人骂道:‘***,他们把我的名字拼错了.!!!!“

清华一个普通的修车师傅任玉华说：自行车不只是代步工具，车筐里是知识后座上是爱情。

老公：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。。。老婆：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。

MM：女娲娘娘！您为什么造人？女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？MM：那您为什么把人分男女？女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？MM：结果呢？女娲：我又补了一回天！

一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”

哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！

医院还有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪....剪....他带的那个实习医生就喀嚓一剪子。然后他说：哎剪子给..给我!!....谁让.....让你剪的...我是要..要剪子！！

深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---

小时候我是这样和别人吵架的……

A：“某某，你是大傻子！”

B：“我是大傻子的反义词，啦啦啦……”

A：“的反义词……”

B：“的反义词……”

A：“的反义词的反义词的反义词”。

最近看苏东坡的生平来着……只看到了满篇的“《认真探讨猪肉的煮法》”，“此地的鱼和笋真是相当好！”，“千层酥香喷喷”，“此地的特产是油煎麦面饼”，“嘿，你们知道我啃荔枝啃得多开心吗？”，“我被贬到这，发现这里的水做豆腐好好吃哦！”……感觉……这人……就是扔到沙漠，也能写出一本食谱来……

妈妈非常迷信，自从我放假回家陪妈妈去了几次麻将馆后，她妈每次都能赢钱。所以妈这一个寒假只要去打麻将，都要拉着我去，直到昨天开学，妈妈送我走的时候，眼泪汪汪地对我说:宝贝，这是我第一次不舍的你走~

我有一个同学特别喜欢看美剧。

有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天。

就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛？

这厮竟然跟我说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕”我操……

我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”

小A听说B师傅是位远近懒得出了名气的人，就有心想去拜访拜访！想学点偷懒的招数！小A到了B师傅家，已是快到烧饭的时候。

一进门，小A就向B师傅讲明了来意。B师傅一听，就暗暗地乐坏了——因为B师傅烧饭切菜正懒得去另外的房间去拿砧板，现在正好小A来得及时。于是B师傅就对小A说：“小A，你去把我的砧板拿来，让我好切菜”。小A一听。马上满脸不高兴，嚷道：“我才懒得去拿呢！干脆你就把菜放我背心上切得了！”