有一条眼镜蛇

我正在教室坐着看书，忽然发现一个美女一直盯着我看，看得我都不好意思了！我就说：“老师，别这样，考着试呢！”

现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！

巴西说，我们组四个队，都能进十六强，德国说，我们从来都不看比分是多少；荷兰说，我们只管踢的好看；阿根廷说，我们有球王。中国队说，我们根本不跟你们玩。

我上课的时候玩游戏刷笑了出来，被我们老师听到，没收了手机罚写检讨在同学面前读，我的检讨是这样的；我不应该在上课的时间干……干……干老师[然后突然卡壳了]过了一分钟我缓缓的又说了一句…不让干的事。同学爆笑，老师得表情我也是醉了。从此以后我在上课玩手机再没被没收过。

几千师生齐争吵，只因裙子太短小。校园老师看不惯，只因跟不上时代。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。

高三时哥们喜欢班里一女孩，写了情书，自己不敢送，求我送。干这事我也慌，就把情书扔给那女孩就跑，正好被老师看见，闹得全校尽知。那会男女生之间还是比较传统的，为了那女孩的名声，我就只能成了她男友。

有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在後面。『十万块够吗？』，教皇摇摇头。『一百万可以吗？』教皇还是摇头拒绝。『那...一千万如何？』教皇坚持不肯，美国人垂头丧气的走了。主教连忙驱前说道：『你怎麽这麽顽固NULL有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国人要求什麽？』教皇冷静的说：『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说「可－口－可－乐」。』

女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…

和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”。然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”

他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”

晚上去操场压路，看到一对情侣面对面站着大吵，男生怀里还抱着一份饭…俩人吵得时而激烈时而斯文，后来男生扯着女生的袖子往回走:“天冷，回去吵！”突然觉得好萌好暖…敢和你这样闹，是因为知道我们吵不散啊

1.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”2.A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”B：“我就说这几天为什么总是便秘。”3.喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊！怎么搞的？”我：“都怪交了个女朋友！”哥们儿：“玩的也太嗨了吧！”我：“哪有！为了给她买个钻戒害的！”哥们儿：“卖了一个肾？”我：“不是！被富婆包了一个月。。。”

体育老师病了,语文老师临时代课.操场上,同学们排好了队.语文老师说：“稍息,立正,下面我们把书翻到第8课,预习范进中举.”同学们都大笑起来说：“错了老师，我们上体育课,不是上语文课.再说我们没有书啊!”语文老师不紧不慢地说：“没错啊,今天范进不举重,没体力不能去考举啊!”

有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！

从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起呀？”

他说：美女你踩到我脚了。她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗！……

不是所有姑娘梳中分都会像女神，有的还会像高晓松。不是所有女神梳中分都会像高晓松，有的还会像老狼。

两只火鸡在谈恋爱，雌火鸡忽然见到天空中有只苍鹰飞过，于是冲雄火鸡感叹：“你要是能飞那么高该多好呀！”雄火鸡：“那不是什么好事，为什么老鹰濒临灭绝了呢？还不是他们总在空中下蛋造成的！”

几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。族长：你走吧！男人大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗？族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。