觅知友官网
会员登录免费注册
福州市 [切换城市]
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
4956
一个繁星闪烁的夜晚,妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说:“宝贝,你数数天上有几颗星星呀?”儿子仰起头认真地数了起来,过了一会儿,他说:“妈妈,天太黑,数不清。等天亮再数吧。”
妹妹今年虚6岁,喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时,突然当着大家的面,问妈妈:“我长大了后是男的还是女的呀?”
老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?”
老公:“当然是你了,老婆”
老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气”
老公:“你最漂亮,老婆”
老婆显得十分满意,又问道:“那我和你的前女友谁漂亮?”
老公:“你漂亮”
老婆:“你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?”
女:“我的男友特别有绅士风度。”
女友:“怎样?”
女:“他吻我时,总是把香烟从嘴边拿开。”
偶家开了个水果店,一天一妹子来买水果,问我苹果和桃子多少钱,我说苹果5块,桃子4块。妹子思索会说道,我各来提点按4块5成么?我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选,尼玛,撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。。你这是在玩我么……
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶,刚好小叔叔也在,我们就聊聊天、看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛,就去厕所拉了...几分钟后,突然听到次所飙出一句:啊!可恶勒!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了,还说脏话。叔叔:不好意思啊!妈呀!是我刚刚擦P股的时候擦到一半,忽然流鼻水,就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了。那是我看过奶奶笑得最激烈的一次!
去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。
可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……
我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?
这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?
前几年,有人问我多大时,我会毫不犹豫的说出自己的年龄(虚岁)。现在当有人问我多大了时,我会犹豫半天:心想撒谎不太好,就告诉他周岁吧。这样显得我年轻些。其实80后的我们已经老去了,有同感的童鞋请举手……
每天晚上睡觉前,我都会给儿子读故事,儿子听得津津有味,总是听了一个,还要听一个。那天晚上,我读了几个儿子从没听过的故事,他越听越精神,我越读越困,最后我央求儿子:“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答:“妈妈,你可以闭着眼睛读。”
我是一个dnf的玩家,一天我看见我同学在谈dnf.我就去和他一起聊。我说:“谈dnf呢!”我同学说:“我们在说地下城,鬼和你去玩dnf!我顿时晕倒。”
长帅点吧,太抢手;不帅吧,拿不出手;活泼点吧,说你太油;不出声吧,说你太闷;穿西装吧,说你太严肃;穿随便一点吧,说你乡吧佬;会挣钱吧,怕你包二奶;不挣钱吧,又怕孩子断奶;找个漂亮女人吧,太操心;找个不漂亮的吧,又不甘心;光顾事业了,人家说你没责任感;光顾家了,人家又说你没本事;专一点吧,人家说你不成熟;花心点吧,人家说你是禽兽;有钱,说你是坏人;没有钱,人家骂你窝囊废;自己奋斗吧,等有钱了女友也老了;让女人养吧,不如自宫练葵花宝典算了;不去应酬,怕被老板废了;去应酬吧,怕被老婆废了;
父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有些酒吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来,爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”
有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说:你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。
昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码,我受宠若惊,立刻给了她,然后就看她回到她朋友那儿,把我电话号码给了她一个男性朋友,那哥们还朝我挥手。
做父亲的带小儿子到野外露营,要他体验简单生活。父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:“爹,你不会是要喝吧?”“当然要喝!”父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。“哎呀,爹!”孩子说,“我说的不是水,而是水里的蝌蚪。”
三个醉鬼来赏月,醉鬼A说:“天上有两个月亮”醉鬼B说:“天上有三个月亮”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊?”
两个老外在中国过春节吃饺子,一个说:“我真傻,第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说:“你还好,我以为是吐核的。
晨练见一姑娘,貌似没穿文胸。站定抖动双肩,胸前波涛澎湃。看的我鼻血流了一地,忍不住问:妹啊!丰胸呢?姑娘:“不是丰胸,是丰乳!是为了以后奶水充足。看现在这形势,奶粉是指望不上了,就得靠自己了!”
儿子与父亲一起种地,儿子负责把握方向,父亲拉着驴走,每次儿子套好车,跟前面的父亲说:“爹,走吧”,父亲就拉着驴向前走,日复一日。一天,父亲没来,儿子一个人套好车后,不论怎么赶驴,驴都不走,儿子气急,冷静下来,高喊一句“爹,走吧!”驴缓缓前进。
[幽默笑话]幽默里的男女,可笑可笑
[夫妻笑话]我老婆不在家!~郁闷!
微信扫码关注觅知友网