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故宫博物院藏玉之唐代
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
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【苹果官方:一小时在中国销售出7亿台iPhone7】苹果总部刚刚发消息称,iPhone7从三点开始预定到四点的一小时内,他们通过朋友圈和微博的统计发现,短短一小时共有7亿中国人预订成功,这创造了苹果前所未有的预售记录。而且更让他们惊讶的是,这7亿人都是每人预定7和7P各一部,还都是256G最高版本。
1、幼儿园小侄女看着姑姑天天化妆很是羡慕,在一旁认真的说:等我长大了也要化妆,化得很漂亮,像个鬼一样!
2、一家人在一起聊天,奶奶说到现在生活好了,以前买东西就拿粮票、布票。儿子在边上接话:不就是购物卡么!?
3、和嫂子带着小侄去逛商场,我和嫂子一人买了个包包。付钱时,我跟嫂子都同时掏出了钱,我俩礼节性的推让了几下。小侄立马抱住她妈妈大腿:姑姑,快点!我帮你拖住她。。。
4、早上,孩子淘气,被他爸揍了。中午,他爸:哟,儿子,还生气呢?是你妈让我揍你的埃我:我就是那么一说,你还真打埃。儿子:哼,都不是好东西!我俩。。。
老婆怀孕五个月了,老公一直沉浸在喜悦当中,周末,老婆摸着肚皮说“老公,我肚子疼,准是你的崽儿又在踢我”,老公:“这小子又不老实了,等他出来后我好好揍他一顿,给老婆你解解气”,谁知老婆马上说“不行不行,他还那么小!要不你现在先捅捅他,警告他老实点…”
在即将到达目的地的客机上,旅客们往往在飞机停稳之前离开座位而站立起来,这很容易给飞机的安全着陆带来危险。一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生,她通过播音器向旅客们说:“女士们,先生们,在客机到达目的地之前,我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅客自愿协助我们,请在到达机场之前站立起来。”在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前,离开座位的旅客一个也没有。
一日小两口来开卡,设密码时他们俩每人各按三个数,而且都不让对方看到。问原因,说这样的话取钱就必须两人都在场,各按仨密码才能取出来,少了谁也取不了,好有爱啊!
以前读书的时候,学习不好。老师总会对爸爸说你家儿子很聪明,就是有点贪玩,当时以为老师是在夸我聪明,所以还有点小得意。直到现在,当了爸爸的我才发现,他们对每一个成绩不好的学生的家长都会这样说。
昨天做了一个很奇怪的梦,所以想去算算命,问算命先生:先生,我昨天梦到我长了两个JJ,这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道:这预示着你会娶一个2B的老婆!
比克:约翰,你的弟弟叫什么名字?约翰:他还不会说话呢,怎么能告诉我他叫什么名字?
有位教授据说才华横溢,从教29年从没被学生问倒过。有一天,一位年轻的助教问这位教授,;您是如何做到这样的?假如在野外实习,你遇到没见过的植物您将如何解答?教授笑了说:“这很好办,我在实习时总是走在前面,见到不认识的植物就踩在脚下。就不会有人再问了。”
教授在课堂上提问:“‘不自由,宁为死’这句话是谁说的?”教室里一片寂静,隔了一会儿,才有人用熟练的日语答道:1777年,巴特利·亨利说的。”“对,同学们,刚才回答问题的是日本学生,你们生长在美国的回答不出来而来自日本的学生却能回答,多可怜啊!”“把日本人干掉!”教室后面有人说。“谁,这是谁说的?”教授忙问。“1945年,杜鲁门总统说的。”
去驾校学车,教练带我们三个学员练大路,女学员很紧张不敢加速,教练骂她,你考什么驾照啊,这速度不如骑电瓶车!妹子斗胆开始加速,越快越紧张,教练指着前面一横穿马路的行人说,“看到没?”,“看到了”,“碾过去”,“啊?我不敢!”,教练一脚刹车,吼道:“不敢还不刹车?”
大学补考高数,一屋子人没几个会的。一同学猛翻高数课本,老师都看不下去了,遂过去问:“你看课本有啥用,又没有原题?”同学抬头答曰:“我现学。”老师冲他挑起大拇指,转身离去。
电视上的广告播着---女角:我是你什么啊周董:优乐美啊女主角(扁嘴):啊...原来我只是奶茶啊周董:这样我就可以把你捧在手心里..接着画面切到女主角一副幸福乐歪的样子...-----------------------------------------------------------周董:我是你什么啊女主角:卫生巾啊周董(扁嘴):啊...原来我只是卫生巾啊女主角:这样我就可以把你放在我最温暖的地方了周董陶醉依偎在女主角的怀里..
干部下乡,鸡鸭遭殃,小车一响,乡长心慌。
又是周末,我们几个窝在宿舍又是一天,有的游戏,有的还是游戏,到了下午了,估计姐妹们实在憋不住了,干脆聊会天吧,这时一姐们问:“那谁谁谁,下个星期二周几啊?”只听见另一姐们回答:“这个我也不知道,我给你看看日历啊。”一旁的我们晕倒。
老婆:“亲爱滴,要是有人欺负俺,你敢不敢跟他拼个你死我活?”老公:“亲爱滴,俺不敢!”老婆:“切,真是木用!”老公:“亲爱滴,俺不敢跟他拼个你死我活,俺会跟他拼个同归于尽!”老婆:“为嘛你要跟他一起死泥?”老公:“你让俺跟他拼个你死我活,可他死了俺能活么?”
警察:“你当时都做了什么?老实交代!”我:“当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”警察:“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛?”
记得读高中时在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生:“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包?”老板:“一块”。
某天,同桌上课迟到了,班主任恼怒地问:“为什么会迟到?”同桌:“因为房间太乱,我没有整理。”班主任:“所以你宁可不上课,也要在家里收拾房间吗?”同桌:“不,是我妈说我床上东西堆太多了,她翻了翻没找到我,就以为我已经去上学了!”
一个智者指导他的一个学生说,‘下雨的时候,你冲进雨中,高举你的双手,你会发现真理’。过了几天,学生回来说,‘我照您的建议去做了,雨水流进了我的脖子,我感到自己就是一个彻底的傻瓜’,‘正是这样的,’智者说道,‘这就是真理’?
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