几个猴子偷看男人洗澡。

一天放学回家，放下书包对爸妈说我去写作业。把门关上就和同学用手机聊天，聊了两个多小时。出去伸个懒腰和爸妈说累死了，猛然发现书包还在客厅的沙发上。结果…呵呵

哈蜊油的堂客在厨房里忙碌，准备清蒸排骨，小哈蜊油在聚精会神地拼他的四驱车。哈蜊油边看报纸边关照夫人：“堂客哎，放点子'老干妈'放哒排骨上啰，上次娘老子搞哒蛮好呷的”。“么家伙”?小哈蜊油一下子蹿出来：“老蛤蟆(GaMa)?老师讲蛤蟆是益虫呢”!哈蜊油笑倒。

今天去寿光菜博会见一卖乌龟的大哥，有只大的确定是死了，我就随口说了句就这一只大的还死了，卖乌龟大哥说没死是睡着了，这时后面一妹子来了一句，那你怎么不叫醒它，当时在场的人全喷了，我只能说妹子你太有才了。

一初一英语女老师给新生上第一堂课，教学生学念字母表，第一个字母，学生都读得很大声，可到了字母B，有个小个子男生坐在前排就是不开口念，女老师问其为何不读，学生答曰：我母亲不让我读，说我年纪小，不要说这样的话。女老师大怒，喊道：你跟我读！你妈那个B不是我这个B，我这个B可以读。

“今天是个好日子哟！猜猜是什么节日。”“小暑。”“……”“我刚刚翻日历了的，本来就是小暑嘛！”“今天七月七日耶！七月七日耶！！”“哦。是哦。今天七夕。”“今天是卢沟桥事变纪念日，就你妹的记着情啊爱爱的。”

我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”另一个淡定的说：“你会后悔的１“擦，我后悔个毛啊？１“因为角落里你会拖不到的。”

一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

冰块对冰箱说：老公，我真的愿意和你一生一世长相厮守，因为你给了我家的感觉。

丈夫：奇怪，现在怎么那么多女孩想当未婚妈妈？老婆：为了传宗接代啊！丈夫：传宗接代？那她为何不结婚？老婆：结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代！

有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心，看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。

有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写"专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

鹅变鸭，鸭变鹅；鹅生鸭蛋鹅变鸭，鸭生鹅蛋鸭变鹅。