艾玛，，这让我们这些TC子民如何生存啊~~

明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！”MM：“一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。”我：“你怎么突然对我这么好。”MM：“想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你！”

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸MiMi。小孩问：“爸爸，这是干什么？”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”小孩子想了一想：“爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯…也是这样检查过妈妈。”

鱼群在为死去的鱼举办追悼会，悼词念道：“草鱼，你就是吃草的命，偏偏去开什么荤，吃了别人的诱饵，结果死了葬身人腹中，希望大家记住这惨痛的教训。”接下来又是：“鲢鱼，你没牢记玩物丧志的劝告，曾警告你别上网，你还嘴硬说大不了鱼死网破，现在你粉身碎骨了吧。”

宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’

同事是个绝世美女，和她一起去打疫苗，医生对同事说：“裤子脱掉，趴桌上。”完事后轮到我了，医生看了我一眼说：“把袖子挽起来，打胳膊上。”尼玛，我是该高兴还是高兴呢？

在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱１老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说１

人生最痛苦的事莫过于好不容易挨完了长长长长长长的广告，然后发现点错集数了。。。

早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。格格……封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下。”店员说：“还没封口呢。”妹子说：“我加点东西再封。”然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱。”完了拿给店员说：“好了，封吧。”

去小商店买烟，二十一块钱一包，结果差一块零钱，我正满钱包的找着呢；这时老板正很嗨的游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假烟利润大。。。

一日坐地铁，一大妈上车看见我坐着便说：小伙子，给个座吧！我看了大妈一眼问：阿姨，看你气色很好，您会跳广场舞吗？大妈特别得意地说：那当然，我可是领舞的，跳三小时都不觉得累。我特别果断的说：既然这样，您还是站着吧。

妻子：我觉得你们男人的胡子是世界上最硬的东西。丈夫：为什么？妻子：你看你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来.丈夫：我觉得你们女人的脸是世界上最厚的东西。妻子：为什么？丈夫：你看胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来……

我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。一次，他指着我的头说：“我怎么看到你戴‘绿帽子’了呢？”我说：“还不是怪你！谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢！”

话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!

学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。