苍蝇就是长这个样子滴！！！

指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕。指挥中心：我是指挥中心，一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来，不管你在4000英尺高度是否能避开它，都将确保对地面没有噪音影响，完毕。

一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说：“您把电脑拿来换一台就行了。”可这位先生硬是坚持说：“我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。”商店经理对这个“杠头”无可奈何，于是便和他开了个玩笑：“那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了”过了几天，这位先生又打来电话，说：“不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟”商店经理说：“你的NOSOMKE版本太低，你可微软服务部联系一下吧。”又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说：“微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE不兼容！”

饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭

丈夫：如果我死了，你会把我忘了的吧？妻子：你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。

高中时，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，最后剩下一男一女，那个男的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别放心我们早恋的问题，因为我们上课打架，下课打架，放学了还打架。。。

顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”

今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！顿时在心里问候无数遍：你妹。。。

刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。

小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”

“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。

“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”

“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴拢”

我肯定是被我的室友下毒了！不然我为什么每天睡这么多觉还是困！

我有个习惯，每次从好又贷下班后都要买一支饮料，然后喝完就把空瓶空罐丢到后备箱。一次老婆开箱放行李，惊呼——“你还兼职收废品？”

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，埋单！”

正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子哔！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”

这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”

我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！

老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”

“400多！”

“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”

我。。。

前阵子，我约女神去好乐迪自助唱K，女神说那里的自助不好吃，就不去了。今天我在微博看见她和别人在好乐迪的合照，瞬间眼泪就流下来了，原来不是好乐迪不好，而是不想和我去...

WhatdoyoudoifoneofSanta’sreindeerswallowsyourpencil?Answer:useapen.若圣诞老人的驯鹿吃掉你的铅笔该怎么办？答案：用原子笔

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。

他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”

我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。

他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

一个军营的班长是四川人说，一班射击，二班抱弹，我来做示范，因为他是四川人，他的战友听成了，一班杀鸡，二班找蛋，我来做稀饭。

挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就“哔”的一声，比赛开始。没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛！”