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有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
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眼睛大、小细腿、小细腰、各种蕾丝、还带美瞳。。。苍蝇就是长这个样子滴!!!
某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳!”结果球砸在他头上,只听他说:“和谁?”
初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊! 有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说,*,笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。记得在幼儿园的时候有个小女孩问我:“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机,她便问我什么是小机机,我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。便跑去告诉老师,结果老师一顿大笑。呵呵
朋友玩真心话大冒险输了,要求随便打出一个号码问:“请问你们家猪需要我去配种吗?”万万没想到对方回复说:“明天早上你来吧。”
小学五年级时,一家人都忘带钥匙了,于是我爸用麻绳把我从七楼放下,让我爬到窗台上(我家住六楼,那时还没装防盗网)打开窗翻进去给他开门,至今记得我站在窗沿上用哭腔对我爸说“找个开锁的吧”但他却笑着安慰我“相信爸爸不会让你掉下去”然后干脆的把我放下去了。。真是我亲爸咩
本人是个屌丝,每个月都没剩什么钱,那天看到个心理测试~~看你以后能开上什么车,还说百分百准确,答案里面有宝马,奔驰,奥迪省略号,有百多题,我的梦想就是有辆车,看那三辆都不错,为了能看清未来,我觉得闲着也是闲着,就一题一题做下来,终于看到了我的终极坐驾:省略号里面的玩具车!逗我玩吗,这样的未来也太崩溃了!
有个人上集卖驴,回头看一看,驴没了,手里只有半截缰绳。回到家里,妻子又哭又骂埋怨他:你这么大的人,连驴都能丢了。你咋不骑上呢?你骑上它能丢了吗?他安慰妻子说:多亏我是牵着。要是骑着,那不连我也丢了。
甲:“我是双子座,你呢?”乙:“老弱病残专座……”
有一天,爸爸叫儿子去买火柴。在儿子走之前爸爸说:千万要买能划燃的火柴!!!!!过了好久.........儿子回来了。爸爸说:火柴能划燃吗???儿子说:能!!爸爸说:你这么肯定??儿子说:我每根都试过了!!!
贾宝玉本是和尚,后来还俗贾府,娶了宝钗还与黛玉纠缠不清,并且与家里丫鬟嬉闹折腾,不成体统。最后逼走黛玉宝钗,自己无儿无女化成一颗石头,就连女娲补天都不用……
唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天
历史课上,老师正在讲古代的一次战争:只见那员猛将取出弓箭,正要张弓……突然,有个学生唰地站了起来。大伙儿都感到纳闷,那学生开口了:老师,你问我什么问题?原来,那学生名叫张弓,刚才正开小差,听到老师说张弓,便以为向他提问呢!
年夜饭后爸妈在看新闻联播,我在厨房洗碗。我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句,“穿这大衣干嘛,多显胖啊。”嘿,我爸不乐意了:“怎么胖了,北京多冷啊,说胖,你女儿才胖。”我妈毫不示弱:“你女儿才胖呢!”我默默洗碗,我是亲生的啊,我招谁惹谁了…
一年又过去了,虽然我还是没开上跑车,住上别墅,泡上美女,但值得高兴的是,我还能做梦。
老师问学生道:要怎麽解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
两点之间最短的距离并不一定是直线;在人与人的关系以及做事情的过程中,我们很难直截了当就把事情做好。有时我们做事情会碰到很多困难和障碍,有时候我们并不一定要硬挺、硬冲,我们可以选择有困难绕过去,有障碍绕过去,也许这样做事情更加顺利。放弃是一种智慧,缺陷是一种恩惠;当你拥有六个苹果的时候,千万不要把它们都吃掉,因为你把六个苹果全都吃掉,你也只吃到了六个苹果。如果你把六个苹果中的五个拿出来给别人吃,尽管表面上你丢了五个苹果,但实际上你却得到了其他五个人的友情和好感。当别人有了别的水果的时候,也一定会和你分享,你会从这个人手里得到一个橘子,从那个人手里得到一个梨,最后你可能就得到了六种不同的水果,六个人的友谊。所以说,放弃是一种智慧。
妻子:“亲爱的,你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗?”丈夫:“我还没睡醒呢!”妻子:“我只不过是考验你一下,其实碗都已经洗好了。”丈夫:“我只是和你开开玩笑,其实我是很愿意帮你干活的。”妻子:“我也是在和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去干吧!”
一小伙儿,夜间乘火车。车厢人很多,旅客进出或走动都很费劲。偏巧小伙子尿急,可一望之内全是人,估计强忍着走到厕所,也得很长时间。他正犹豫不决呢,赶巧火车即将进入一段隧道,小伙子灵机一动,有主意了。趁着进隧道后车厢内一片漆黑,小伙子快速打开车窗,身体凑近车窗正爽呢,一个手电的光束却打了过来,然后就听见有人说“嘿查票了啊,都准备好,那个大胡子,说你呢,把烟掐了!”
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