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这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
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这位兄弟,我知道,你对待工作像夏天一样火热,但再火热,也不能在办公室里坦胸露背啊!
八戒:“猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”悟空:“呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去屎……”
公交上,一位老大爷睡着了,身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”,保持站姿20分钟,直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说:“当时没想太多,就以为身后是个姑娘。”
一对夫妻想重新折腾一番,丈夫说:“我们自己创业吧,做生意。”妻子说:“你姓水,我姓管,我们从事水管零售吧。”丈夫说:“对呀,我姓水,你姓管,我们还是去水厂应聘管水,捧一个金饭碗,何必劳神做生意。”妻子说:“你叫水力,我叫管媛,合并就是水利官员,你说不定前途无量。”
据说,水果世界里的橘子王国里等级制度森严。一天,一个小不点橘子开车撞倒了一个又高又壮的大橘子。大橘子起身想和小不点橘子理论,但是小不点橘子非但没有道歉,反而十分嚣张地对大橘子恐吓道:“我爸是橘长!”
语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
一秀士每日往寺中聽講法﹐師問曰﹕“請教何謂‘君子有九思’﹖”士答曰﹕“都在人身上﹕頭是三法司﹐耳是按察司﹐目是驗風司﹐鼻是通政司﹐口是禦膳司﹐肚是尚寶司﹐手是提舉司﹐足是行人司。”僧問﹕“還有一司﹖”生以手指陽物曰﹕“在這裡﹖”僧問﹕“何司﹖”答曰﹕“僧綱司。”
今天感冒去诊所拿药,大夫检查了一下:没什么事,不用打针吃药,多吃点水果,喝点水就好了!我考虑了一下水果的价格:大夫你还是给我打两针吧大夫:。。。。。。
妈妈:戈毕,在学校老师很喜欢你吗?儿子:妈妈,老师很喜欢我。妈妈:真的?儿子:是的,别的同学放学后都让他们走了,老师说把我留下来再读哩。
一次,蜂王设宴请客,虫儿们统统应邀会集。蝉弹琴,蝶跳舞,蜂王高兴极了,称蝉为琴师,叫蝶为采客。晚上,大家酒兴正高,只是苦于没有灯烛,荧火虫便大放光明。蜂王又高兴地说:“外国的电气灯也不过如此罢了。”可是看见那亮光是从荧虫的屁股中间放出的,便称呼它为“光后先生”。荧火虫皱着眉头缩着颈脖,闷闷不乐地说:“承蒙您大王赠送美名,不胜荣幸之至。只是屁股后面光,不是句好话。”(苏州人讥笑没有子女的人为“屁股后面光”。)
那天看《一步之遥》,看到一半,影院人走了一半,前排的一个妹子突然大声说,姜导的电影真TMD越来越难看了,我当时听了就很怒,麻痹的立马翻过两排座上去就呼了丫一掌,不能小声点吗?没看见大家都睡着了吗!
一天,一位穷光蛋问上帝:“伟大的上帝啊,一千年在您的眼里意味着什么呢?”
上帝回答:“只是一分钟罢了。”
穷光蛋又问:“伟大的上帝啊,一千块金币在您的眼里又意味着什么呢?”
上帝回答:“只是一点小钱罢了”
“慈悲的上帝啊,请你可怜可怜我吧,给我一点小钱吧”
“那好,你就稍等一分钟吧!!”
夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!
妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。
妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?
丈夫:不象,象家长。
丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!
妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。
某人经营一家饭店,生意最近很不好。这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”他说:“哥们儿,我这可正是为了节约成本。”朋友说:“没见你这样节约成本的。”他道:“实不相瞒,我最近准备裁员,今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大1
昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,
老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”
我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”
MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。
比较火的是:名侦探柯南,因为每集都死一个日本人。
最火的是:火影忍者,每集都死一村的人。
1、不要担心暑假白过了,你晒得很黑!
2、喜欢一定要表白,你丑没事,万一她瞎呢!!!
3、和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。”
4、你不必当每个人最好的朋友,那是上帝派给狗的任务。
5、长得好看的人会被人莫名其妙加好多属性。聪明,美丽,可爱,善良,大方。长得难看的就一个词,踏实。
6、终于知道家长为什么不挑食了,因为他们买菜的时候就只买自己吃的。。。
7、每个人都会犯贱,但请注意次数;每个人都会善变,但请注意速度。
8、女人说:“我不要你的房子,不要你的车子,甚至连名分也不图,我只要你的人。”
这句话翻译过来就是:“我真的不要钱,我只要印钞机。”
我和侄子坐车,背包拉链没拉好,他说了一句:叔叔,你拉链没拉好,正当全车人看我裤子的时候,
那2B又说了一句:糟了,不但拉链没拉好,里面的东西都快掉出来了
今天新来一个同事,出于新人的礼貌他向我打招呼:“你好我姓马,风吹草地见牛羊的马”。卧槽,这不是挑战我呢吗,我说:“啊,你好,我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白”。
[荤段子]我还以为豹子身上的斑点是真的呢!
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