古代人没有近视

今天看见了无数条微博具体内容是：“如果世界末日了，请在21号给我发个短信，如果我活着我会答应你的任何条件。”我内心默默地感叹了一句：好像到了世界末日就会有人喜欢你似的……

国小二年丙班上自然课，老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”全班都没人回答…老师：“都没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“心静自然凉…”

有一天上音乐课，老师提了一个问题：什么叫男高音？什么叫男低音？一个学生站起来回答说：我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。

一个背书包的萝莉在门镜外大喊：“爸爸开门！我回来了...”格叽格叽格机，无奈只好开门，小萝莉退后几步，警惕的说：“你怎么在我家？你把我妈妈怎么了？”这是我家啊啊我家！现在的孩子怎么了..

森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”兔子自残形愧，连忙应是。孔雀遇上了喜鹊：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”喜鹊是出名的大好人，也应是。孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”大象懒洋洋的回道：“对，你低调的像朵花一样！”孔雀更是抬高了头颅：“那一定是玫瑰花啦！”“不，喇叭花！”

我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了。在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫：“天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！”

小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”

我吃饭比较慢，多次受到老妈的批评说教。后来老妈为了让我改掉这习惯，规定谁最后吃完谁洗碗。“这办法很有效吧？”朋友好奇的问：“后来什么情况？”“后来？后来我就吃得更慢了…开始还想尝试下，后来发觉快不过他们，所以我就心安理得的慢慢吃了…”

在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！

和老板一起出差，老板自己开车，在一个急转弯时突然过来一只狗，老板急忙踩刹车，没想到狗也急时刹住了，老板和狗对视，我一看乐了，就说，哈哈，这年头，狗都会刹车了，第二天，我就被开除了！！！什么情况？？？？？？

老师说：小晶，你能说出你妈妈今年多大了吗？小晶说：妈妈今年5岁了。老师笑着说：小晶难道你妈妈和你一样大?小晶说:是的，我妈妈亲口对我说过，他是从我出生那天开始当妈妈的。

一个冷笑话，说：有一天，绿豆失恋了。Ta很难过，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了～

朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。

朋友不解问：为什么要放厕所？

大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊……

妻子对坐在方向盘后同的丈夫指手划脚：你先要打开信号灯再拐弯，刹车时速度一定不要快，千万不能把车开得太猛……行了，行了，丈夫烦躁地说，你不用多说了。你的任务是从车窗内向路上的警察微笑。

自从新闻报道大学出现杀人，投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！

班里来了个新同学，身为地头蛇的我准备过去欺负下。下课了，我在走廊拦住他：“新来的，听说你很有种？”他害怕道：“没...没！”我大怒道：“还敢撒谎，我明明听说你有种的！”这时候，耳边一个冷冷的声音响起：“什么有种没种，王小明，你又在欺负同学！”我吓了一跳，不过机智的我马上换了脸，搂着新同学道：“老师，我纯粹是在跟新同学交流感情，有种没种的，哦，对了，是我听说他有几部日本小电影的种子，想跟他要！”“小电影？”老师咆哮道：“马上给我去请家长！！”