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健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
要出差的香草美人
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
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晚上和室友在宿舍看鬼片,大半夜室友不敢一个人去厕所,便把我推醒了,我无奈的说:鬼也有尊严的,哪个鬼闲得没事在厕所里等着爆你菊花啊。
有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味?”老公:“有!”我:“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?”老公:“从尿尿姿势中……”
1.今天坐公交车,前边是一个低胸大波妹,我特么居然看的鼻子流血了,全车人异样的眼光看我,我淡定的擦擦鼻血,拿出手机,拨打了10086,等电话通了之后,我很低沉的说:“王医生,我鼻子又流血了。”顿了一下,我嘶吼的说“我不做化疗了!你就告诉我我还有多长时间?”沉默了一会,我惨笑:“两个月够长了,我这就去医院”然后挂了电话,果然,全车人的眼光都变了,充满同情与可怜。低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏,全靠演技。奥斯卡影帝,没错,就是我。2.因为我不吃香菜,所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后我回娘家,老妈炒肉类都喜欢放点香菜。我告诉她我不吃香菜,老妈来句:关我什么事?3.公司有个河南妹子,平时挺文静的,说普通话。公司聚餐正好是她生日,酒喝的有点多后,找老板敬酒干杯,老板平时不怎么喝酒,只喝了一半。妹子不高兴了,方言也出来了:你个龟孙,弄啥咧?
现在屌丝最要做的事情是什么?努力赚钱,赚到50岁,公司上市,赚的和京东老板一样有钱,然后你们未来的老婆,现在正在上幼儿园的小姑娘们日后才会投怀送抱,让广大的屌丝都知道什么才是真爱!有钱的爱着漂亮的婊子,婊子爱着有钱人的钱!还有什么爱,是比这个更纯粹的呢!这就是真的爱,真爱啊!
曹操穿越至现代,当起了学生,一日曹操的现代好朋友上课不停的叫“CC~”起先曹操不知道叫谁,后来才发现叫的是自己,该朋友美其名曰这是简称,不伤大雅,于是曹操认可了这个错号,时间久了,曹操就习惯了这个错号,结果某日上街曹操听到一家超市边上的服务员喊卖:“快来买CC,可以吸的果冻,走过路过不妨过来瞧瞧,香醇甜,保证你洗了还想再吸!”曹操听了大怒:“吸你妹,TM的有本事你过来吸试试看,爷我喂饱你!”服务员被惊得立马跑回了超市里面躲了起来……
我和女儿走过东方明珠,女儿指着东方明珠上的三个球。女儿:妈妈你看,东方明珠大球大不大?我说:大女儿:小球小不小?我说:小女儿:那中球中不中?我。。。
老这么看电视可不行!有辐射,会落下黑眼圈儿。你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧?快洗洗睡去吧。
儿子三岁,特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使,最重要的不会拿错。就刚刚我去尿尿,他也在,盯着我下面瞅了会,一溜烟跑屋里拿了把剃须刀:爸爸!给!刮刮!
儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子,你要努力学习,以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下,弱弱来了一句,别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
有木有人买东西时,刷卡时再多也不心疼。要是换成现金支付,看着大把钞票又舍不得的啊?
某天第一节晚自习下课,上完厕所往教室走。听见一女对另一女说:哎呀你上厕所也不喊我,一个人吃独食…
两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味1青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我1黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”
阿Q上街,遇到一个MM向他推销:“新美容产品,原价1000¥,现在推广期间优惠价300¥,白让你赚700¥,要不要?”阿Q一听有钱赚,立刻就买了。但他又没有女朋友,买了也没用,就对另一个过路的MM说:“这美容产品是我赚来的,我要了也没用,白送给你吧!”那个MM说:“我不好意思白要你的东西,这样吧,我给你50¥,好不好?”阿Q一听有50¥白赚,立刻就成交了。他一边回家一边想:“今天白赚了700¥+50¥=750¥!”
人有送夜羹饭甫毕,已将酒肉啖荆正在化纸将完,而群狗环集,其人曰:“列位来迟了一步,并无一物请你,都来吃些烟罢。”
男人说:“凭什么都是我们男人埋单呢?为什么?为什么?为什么呢?”女人说:“因为钞票上面都是印的都是男人的头啊,什么时候印的女人的头,我就埋单!
1.初中住校,晚自习以后,经常偷偷在宿舍煮肉吃。被巡夜老师抓住了……自此以后老师经常来我们宿舍吃肉!2.儿子开学了,班级竞选班干部,他居然当选了班长,我问儿子,“你上去怎么说的?”儿子:我说我能把班级整得鸡飞狗跳~~结果老师说我们班上一潭死水,总要有根搅屎棍才行,然后就给我了。好吧,你赢了。3.在家看电视,有人敲门,是隔壁帅锅拿着一个礼盒,红着脸递给我:我……我……帅哥都紧张冒汗了,激动的说不出话!看了这么多年爱情剧,言情小说,这肯定是表白呀!我接过礼盒,羞涩的点点头!帅哥激动的拉着我的手说——谢谢!你家金毛生了狗狗,我就要一只就好!尼玛!原来是要狗狗的,擦!滚!
一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说:以后让我老公少喝点吧,昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的,起来半天找不到人,只见我老公抱着枕头,枕着儿子……”问:康师傅做手机了?神回复:康师傅早就做了多年手机了,不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥。来世要当条被子问:如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!神回复:别忘了还有尿床的时候~
警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒…
男子:你说啥?我犯什么法?
这两只龙虾是我的宠物,我是带牠们出来散步!
警察:懒的听你在胡说!
男子:真的啦,大人!
他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!
警察:这我倒要瞧瞧了~于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察:好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子:龙虾?什么龙虾?
今天跟闺蜜聊天,————————————我问闺蜜,为什么男人都那么好色呢?难道真的是男人本色吗?闺蜜说:他们连自己的手都不放过,能不色吗?
以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
这个社会真的好奇怪,各种公司招不到人,各种人找不到工作;各种妹子找不到汉子,各种汉子找不到妹子。发了几次都没兄弟支持,估计这个也没戏。。。苦逼的人一个。。。。。
[幽默笑话]半夜回来,在小区楼下转了一圈
[校园笑话]从此我便得了一个外号——“屁王”
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