极品内涵,个个涵才出众

朋友遇一美国小姐，大有相见恨晚之意，两人热恋。某日一同上街，到路口遇红灯，朋友闯红灯而过。不日，洋妞与之分手，告之曰：“这种人连红灯都敢闯，还有什么不敢的？”

朋友牢记教训，又找一中国女朋友。一同上街，遇红灯，停下等之。不日，分手，曰：“连红灯都不敢闯，还能干什么？”

一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。”

我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。

困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”

“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”

“你到机场做什么”

“接你啊亲爱的！”

“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”

我边出门边回复：“好。”

一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”

我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她，我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了:“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。”这时老奶奶看着我说:“那我手机哪去了呢？”卧槽！！！

本人妹纸，有一天大姨妈驾到。跟一个铁哥们抱怨：老贱人真难伺候。哥们问：男的女的？回：女的。哥们立马回答：让我来！我来！来！你……你……真的确定吗？！

一单亲家庭里。女儿：“妈妈，你当年为什么嫁给爸爸呢？”妈妈：“还不是因为你。”女儿：“那又为什么离婚呢？”妈妈：“还不是因为你。”女儿：“和我有什么关系！那时候我都还没有出生。”妈妈：“怀上你时我以为是你爸爸的，可生下来后才发现不知道你爸爸到底是谁？”女儿……

在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……老爸说：“到底有没有？”我说：“没有”老爸穷追不舍：“这个可以有１我淡定到：“这个真没有１结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了１

前几天和一个哥们去玩，前面有一对情侣，这时我哥们说了一句：好逼都让狗日了。那个女的转过头来，说了一句：让狗日也不让你日。我听了以后，爆笑。去学校帮小外甥开家长会，老师跟大家自我介绍，我说：大家好，我叫王金莲。也不知道哪根脑筋抽错了，上去握住老师手：您好潘老师……前两天哥们去买菜，想吃猪头肉，想买两根黄瓜来拌着吃，于是乎随便拿了两根黄瓜，旁边一妹子看了看，对我说：这两根不新鲜啊！长得不精神。哥们看着她对她来了一句：哥们是拿来吃的。。。。

父亲：“你负责教好你弟弟。”儿子：“如果他不听我的话呢？”父亲：“那就证明你无能。”儿于：“如果不听你的话呢？”父亲：“那就证明……”

一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。我默默点上赞，写上评论：抢银行的时候，一定叫上你.

某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？

什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。

接电话！

“妈妈，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。

陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。

女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！”

我。。。

昨天，楼主去看望表姐一家。两个小外甥从卧室跑来对楼主说：姨，你肿么越来越漂亮了啊！姨真是大美女。。。楼主一听，特高兴。把每人100压岁钱改成每人200。。。两个小东西拿了压岁钱，高兴的去了卧室。就听6岁半的‘教育’4岁的说：女的夸漂亮，压岁钱给的多。。。