自从我娶了妻管严师傅的女儿

苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是……”苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名……”

妈妈将刚上小学的儿子洗漱完毕，让他回自己房间睡觉，儿子不干，说：“我害怕，我要和妈妈一起睡！”妈妈不耐烦地说：“你都多大的人了？怎么还要和妈妈一起睡？”儿子眨了眨眼，委屈地说：“那我爸都那么大人了，怎么还和你一起睡？”

跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”

他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”

一哥们单身，经常去广场跟大妈跳舞。我很惊奇，他说先跟老年妇女打好关系，说不定里面有他未来丈母娘。一个月后，他被一位“丈母娘”给泡上了...

1.拷问女人的方法：把她关在屋子里，给她1000套最时髦的服装，不给她镜子。2.拷问男人的方法：把他关在屋子里，给他放AV，把他的双手绑在背后

一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问：“怎么一杯酒要这么多钱？”“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“怎么回事？”“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”

一位经理对职工作自我介绍，他说：我叫笑死人（肖士仁）。服务员端来西瓜，他又说：你们吃大便（大片），我吃小便（小片）。如果不够，我在让服务员去拉（拿）。

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。

于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。

到了深夜，他径直奔家而去。

奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入！

可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。

那个男人骂道：“你还想插队？到后面排队去！”

青葡萄，紫葡萄，青葡萄没籽葡萄紫，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。

我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。

一对恋人在校园草场说悄悄话男友:"近朱者赤,近墨者黑",我和你在一起,你是什么呢?女友:我是朱.

老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机，三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱，做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，宁愿相信世界上有鬼，也不能相信男人那张嘴，谁是谁老公，全部都是临时工！!

新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。结果听到背后MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。

一个人死了岳母，便找一个教书先生代作祭文。教书先生找来古文，误抄了一篇祭妻的文章交给他。那人看了觉得不对，便去问教书先生。教书先生说：“这篇文章是书上印的，怎么会错？只怕是你家死错了人，这就不关我事了。”