【搞笑图片|搞笑图片】好神奇，不信可以试试！当你说“wo”时出来的是热气当

世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。

那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”

我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”

女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

大家聊到借东西给朋友都有过什么严重的后果，我的朋友小五说：“以前有个姑娘问我借个肩膀靠一下，现在整个人都是她的了。”

“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“大的。最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌。要小的。”“难道懂礼貌就得撤谎吗？”

希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”

买了一熊猫连体睡衣，就是上厕所要从头脱到底的那种。上厕所，上完以后发现坑里没东西，各种纳闷，穿衣服的时候发现便便全拉帽子里。次奥!!

我本是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶

 粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，

在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…

途中到达青青草原，在那定居，最后成为了羊村村长。

老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？”老婆说：“岁岁平安。”一会儿，又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久，又一声响。老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”

孩子：妈妈，给我二十块钱。.妈妈：没有。孩子：如果你给我钱，我就告诉你，你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。妈妈：好的，给你。宝贝儿，快告诉我他说了什么？孩子：爸爸说，贝蒂，麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。

一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，生平第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。

坐公车出去办点事，这时一个大姐抱着一位小萝莉上车了，从上车开始，那小萝莉就一直在唱着：我去上学校，天天不迟到，小鸟说早早早，你为什么背上小书包…我去上学校，天天不迟到，小鸟说早早早，你为什么背上小书包…我去上学校，天天不迟到，小鸟说早早早，你为什么背上小书包…唱了足足十几分钟后困惑的看着她妈说：妈妈，这首我怎么唱不完啊？瞬间车厢里就笑声一片，，，

某君来看病，挥手点药名：“最近皮肤干，请开蜜两瓶。有时胃不好，夜里怪梦多，急需山里红。腰间痛难忍，电振有作用。浑身都是病，一时说不清。医道我不懂，大夫你酌情。熏醋能杀菌，木耳益肝功。反正是公费，何必太心疼。”

TA什么都不做，只让你去做，你怎么做都不会达到TA的要求。

TA，不是领导就是老婆！

武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。

新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。

新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前....”

老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。