死人说话

法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写着“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”，然后有意让警察看见这些东西。警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。经过调查，没有治罪根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。

听说恶魔大灰狼欺负了纯洁美丽小白兔。这件事就像玉米棒子扔进女厕所，引起了众多母动物的恐慌。大灰狼连小白兔这种豁嘴少女都不放过，怪不得母动物们会恐慌了。到了晚上，怀春的母青蛙只能把寂寞憋着。不敢叫出声来，生怕引来大灰狼。不能叫的夜晚，让大家难受不己！消灭大灰狼，为小白兔报仇的呼声越来越高。受害者小白兔却出面，阻止了大家的报仇行动。小白兔说：“算了，大灰狼也不容易，他也没有对我做什么。只是偷吃了自己窝边的几棵冬虫夏草而已。”

老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪儿就去哪儿。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

兀对丽说：哇！这就是你生的一对双胞胎女儿？长得真漂亮！

记得小时候有一天去同学班里玩，看见黑板上值日生的名字是杨康。脑子一下短路了，就问:“哎，杨康和杨过为什么都姓杨啊？”同学答：“不要问我这个问题，我没看过天龙八部。”

老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”

当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这种东西给一个男孩子？”玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给我！”

晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。那女的都石化了……我想说我不认识它！！

陈慧琳《喂，有人在吗？》

萧亚轩《没有人》

蔡依林《你是谁》

王力宏《你以为我是谁》

萧亚轩《最熟悉的陌生人》

王菲《打错了》

打错电话真烦人。

昨天一个人去超市，看到纸巾特价，一口气买了10条。提回去的路上迎来了好多目光，正当我要上公交车的时候，听到后面有对情侣在讨论，女的说，今天的纸巾特价?男的吃惊的应到，对哦!明天是光棍节!!!!

某日，在老公怀里，他突然翻看着我的嘴唇和牙齿，说了句：“牙口不错！”

老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”

古有一子话多。常失言，某日客至其父告曰：吾与客人讲话不许你插嘴，违则饿你三日无食。席间，子泣下。甚恶。为母见此状送巾于子曰：出去擦擦。三催末动。训，子泣而曰“父不允擦(插) ”

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”尼克：“懂得了。”老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”尼克：“上面是单数，下面是复数。”

两个老头在街上遇到。

老头甲：哟，您这是打牌去呢？

老头乙：不，我这是打牌去。

老头甲：哦，我还以为你去打牌呢。

人在美国,难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人.Steve就是一个这样的例子.话说端午节後,老夫到Steve家去玩...Steve:Hi!Oneball,Howareyoudoing?Oneball:Fine,Thanks.Steve,上回送你的粽子觉得如何呢?Steve:味道是很不错啦,可是.........Oneball:可是怎模样勒?Steve:*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点?Oneball:*强忍笑,痛苦貌*Excuseme,canIuseyourrestroom?

蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。大象食量很大。为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的！”大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧！”

教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”