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伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
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早上坐公交车,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:“啊,我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧……
五岁的明明是音乐班的。老师对他说:"只有流过血的手指,才能弹出世间绝唱。"第二天,老师发现明明的古筝上有好多鲜血。明明苦恼的说:"老师,您不是说只有流过血的手指,才能弹出世间绝唱的吗?可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。
唐僧:“为师累了,在此休息一下,悟空你到前面探探路,”悟空:“是,师傅,”不久后悟空回来了,唐僧:“有何发现?”悟空:“发现一片黄瓜地。”唐僧:“全速前进,”说完就骑着白龙马奔驰而去,悟空:“师傅,何事这么急?”只听唐僧大喊:“女儿国到啦!我要赶紧去为她们诵经祈福!”
一天影视课老师:你们觉得国内最感人的动画片是什么?小红:葫芦娃,他们为了救爷爷不惧艰险,智斗蛇妖老师:嗯嗯,不错。小明:应该是大头儿子和小头爸爸、老师:为什么?小明:爸爸脑萎缩,儿子脑积水,他们还坚强的生活着、老师:你出去!!!
一原定酒店要住一月的旅客,次日结账要走。
女经理问:您为何急着走?
答:你酒店拖拉机太响,我整夜难睡!
女:啊?那……那是你隔壁胖子打鼾啊!
夜深了,丈夫对妻子说:“快点洗澡,该睡觉了!”妻子很听话的去洗澡了。洗完澡后,妻子准备睡觉,这时丈夫指着桌上的红茶说:“你喝了吧,我刚喝了一半。”妻子怕浪费,便一口气喝了。丈夫问:“味道怎么样?有什么感觉?头晕吗?”妻子答道:“感觉这茶像是过期了!”说罢就躺下睡觉了。半小时后,丈夫甩出来一个粉色小袋子,骂道:“妈的,假的!!”
去饭馆吃饭点了两个菜,吃第一个真难吃,我说:“还有比这个更难吃的菜吗?”吃第二个菜,还真有。
一女生感觉乳房不适,去看医生。医生检查后说,“不用担心,只是小问题。”听到这个消息,女生伤心地哭了。
有个农夫养了一只公鸡和一大群母鸡。由于要给那么多的母鸡受孕,公鸡结果阳x了。于是农夫买了瓶伟哥灌给了那公鸡吃,公鸡吃了后发起来兽性,把全部的母鸡都干了好几遍。觉得还不爽,还把隔壁的母鸭公鸭、母猪公猪……都干了。最后自己终于精疲力尽的倒了下去,那时候天空中还有些逮小鸡饿鹰在盘旋着。农夫来到公鸡的面前,心痛的说:“哎!都是我害了你呀1公鸡听了后说:“嘘!小声一点,我想把老鹰引下来,连它们也一起干了1____(本故事纯属虚构,只供开心娱乐)
如果你与心仪的女子晚餐时,你要上厕所,怎么说最得体?最有水平的回答:“请稍候,我去跟一位兄弟握个手,我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师:“也许还缺什么吧?”“现在只缺你了。”
昨晚帮老婆挖耳洞,挖出来的都是湿的,嘴贱的问了一句:“为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。”老婆:“还不是老娘脑子进水了才嫁你!”
1、本人是个银行女柜员,昨天跟男友吵完架,他竟然打我们银行客服电话,投诉我对待客户态度恶劣。。。
2、昨天下午下雨,偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪:“同学,要不我送你回家吧?这雨一时半会儿也停不了。”
“谢谢你同学,我男朋友马上就来了!”听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚,然后拔腿就跑。。。
3、高中时侯,晚自习要下课的时候,我对一个妹子说,下课我送你回宿舍吧。
妹子说:“我害怕”。我说:“我送你,你还害怕啥?”妹子说:“我害怕别人说我档次低!”
4、男:“我不想看到你难过的样子,真的。”
女:“你…心疼我?”男:“不,你哭起来样子太丑。”
5、今天去相亲,那女的一上来就问我有房没。。。
我说没有。不过你要想的话,我们可以去开一间!
今天在车上听到个小朋友说:妈妈,前排那个阿姨我见过,他妈说:在哪见过?他说:在家呀!昨天还和爸爸玩骑马呢!那个阿姨比你厉害,你和爸爸玩时都是你当马,昨天是爸爸当马...
仅四字汉字即可大致涵盖整个人生:“尖”字即能大能小,“斌”字即能文能武,“卡”字即能上能下,“引”字即能屈能伸。真可谓:人生虽复杂,四字即道明。
同事拖地,我站哪儿他拖哪,遂坏笑问他:“咋?看上我了?搁这调戏我呢?”他为难的皱皱眉头:“不是,我咋觉得你站过的地方都被压出个坑,想拖下看能不能填平”
一天,一个小孩看见电话修理工爬上电线杆,接上了测试舌备,试着与测试台联系。小孩听了一会儿,冲进家大叫:“妈妈,快点出来,有一个人在电线杆上,给上帝打电话。”妈妈问道:“你是怎么知道的?”孩子说:“因为他老是在叫:‘喂!喂!喂!老天爷,那里出了什么事,没有人听见吗?’”
我一有时间就拿着手机看小说。一天早上,女儿对我说:“妈妈,我晚上做了一个梦,特别可怕。”“梦见什么了?”我一边看手机,一边敷衍道。女儿说:“我梦见一个大妖怪向咱们扑过来,眼看就要把咱们吃掉了,我就使劲儿拉着您喊‘快跑啊,快跑隘,结果您拿着手机说‘等会儿,让我看完这段再说’。”
网络游戏的评价:不要用你的青春挑战富二代的零花钱……
[内涵笑话]我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
[夫妻笑话]余下的买张机票回家。。。
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