土豪！土豪我们当朋友吧！

老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。

孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”

渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。水中的鱼见了，心里说：“这人在岸上，大概准备捉青蛙了。”渔夫把网撒到了河里，鱼和青蛙都被网住了。渔夫把鱼和青蛙都丢进了鱼篓里。鱼篓中的鱼对青蛙说：“太不幸了，都是你这只青蛙害得我们被捕进网里的。”

三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说，我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。

一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。

他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。哦，谢里登立即抓住他们说，我相信我正处于这两者之间，这就是答案。

有次去唱歌，我老婆跑去给我点歌，她点了一首邓丽君的《甜蜜蜜》，我说：老婆，我不唱这歌。
我老婆就不高兴了，说：怎么？在家里每天晚上都哭着闹着要舔咪咪，现在叫你唱你还不唱所，是不是以后都不想舔咪咪了。

一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”

你是我心中的太阳，可惜下雨了。你是我心中的月亮，可惜天阴了。你是天上的嫦娥落到人间，可惜脸先着地了。

小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。

去年冬天发高烧，去医院护士给我量体温39度，量完护士把手放我头上，一分钟后换另一手，说了句：“真暖和，和暖手宝似的”。

1、这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补，感动到不行。。。损友回复：毕竟养了十几年的猪比较重要。2、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”卧槽！！！3、哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！哥们B：啊？神马？真的？哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

郭靖在终南山上，碰到了霍都。霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。”郭靖答应了。霍都大笑三声，把扇子撕了。

一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的……

小白兔请小老虎到家里吃饭。

第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”

小老虎很郁闷。

第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”

小老虎还是很郁闷。

第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”

小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。