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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
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昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃,等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。结果我刚开口:“我砸的!”他们齐刷刷的说:“对,就是他!”
说:目前得这种病很普遍。想:怎么又遇上这种病例,看来我得学一学如何治疗这种病了。
昨晚和闺蜜在小卖部门口休息,一男的过来把一打啤酒往桌上一放。各种要请客,各种搭讪,心想遇上变态了,赶紧溜,刚走没几步,只看见他向对面高呼:“兄弟们!赶紧过来坐吧,她们走了!”
公老鼠抱着她的老鼠女友,温情的说:“这辈子我们在一起,我会让你做一只快乐的小老鼠,笨笨地相爱,呆呆地依偎,傻傻地在一起过日子,如果你病了,我就紧紧地搂着你,喂你吃老鼠药。”
妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句:“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”我妈面带骄傲的说:“那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊!”
刚刚去理发,面对和蔼的理发小哥,我主动出击:今年多大了?干这一行多久啦?结婚没?一个月赚多少钱呀?房租贵不贵啊?家是哪里的呀?最近生意怎么样啊?临走时候,瞧这小哥懵B的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样!
一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位,表格前几栏很快填妥了,到“婚姻情况”一栏时,她却犹疑一会,才写上“有希望”。
学位英语考试,作弊的很多,我去考试时,右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话:老师:你是他吗?学生:我是他啊!老师:......出去!
胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖?
瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话?
胖妻:当然是想听实话了。
瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话,都不知道自己会有多惨!
当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩,大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声:“妈妈,我要买这个!”我一激动,脑子短路回了句:“在外面不要叫我妈妈!”一想不对又大吼一句:“叫姐姐!”妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐,至今忘不了烟花店老板的眼神……
一个姑娘上了高铁,见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票,客气地说:“先生,您坐错位置了吧?”男士拿出票嚷嚷着:“看清楚点,这是我的座,你瞎了?”女孩仔细看了他的票,不再做声,默默的站在他的身旁。一会儿高铁起程了,女孩低头轻松对男士说:“先生,您没坐错位,您坐错车了!”...
问:“树上有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了。但一个猎人只用两枪就把两只鸟给打死了,请问为什么?”答:“一枪打死傻鸟,边上的聪明鸟吓傻了。”
妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但我把老板的孩子带回来了!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“放心吧,在这里面关着呢!”
电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
中国的抗日电视节目里,那些日本人只会说日语中的“喂”“是”还有“混蛋”其余的是汉语……
这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。
一男子进酒吧消遣,发现一美女正独自坐在一旁。
男子搭讪道:“小姐,一个人寂寞吗?”
美女看了看男子,笑着说:“不啊,我肚子里还怀着一个呢。”
店里装修,老公在门口用水泥粘了几个一元硬币,然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带,蹲着半天都不走……
小明被人从13楼扔下去……为什么没事?因为小明是个饭盒。
我一非常关系不好的同学,他和别人打架,居然想到了邀请我。我太感动了,感动的我都叛变了。我找了八个人,把他逃跑的路线给堵了。我就是要让对方把他给打死。
我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
[校园笑话]好吧,你真的赢了。。。
[幽默笑话]sb!叫你天天写微博!
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