夫妻笑话：桔子与鸡蛋

小学的时候，总是被高年级学生收保护费。慢慢就开始偷家里的钱交保护费。这件事让老爸知道后，什么也没说就出去了。高年级的同学再没有找过我。最近突然想起了，问老爸怎么回事。老爸点了根烟，冷冷的说：“我收了他们的老子五年保护费。”

女儿读一年级，我从各种渠道听说有个男生对她很好，给她带各样好吃的，居然还给她当马骑，这就是传说中的青梅竹马嘛？从此以后我去接女儿放学的时候看到他，总有看到了女婿的赶脚。。。

读大学的时候，我的一个朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的四个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了40厘米。

一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"

老牧师答:"你可以说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.""

年青牧师吃惊地看着老牧师.

老牧师得意地说:"然后你说:"她就是我的母亲.""

年青牧师觉得这招不错.在一次礼拜中,他向人们说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的."大家都吃惊地望着他.他很得意,却把词忘了.

接着他说:"...可是...我却记不起她是谁了."

今天老师把男女各分一组，玩“你划我猜”这个游戏，轮到女生们猜了，糖糖为了不为难她们，写了“电影院”三个字。糖糖还在下面提示说：情侣最常去的地方。只听见上面女生一致的说出“旅店”。

世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”“我爸爸排队买的。”“那你爸爸怎么没来呀？”“他正在家里找球票呢１

有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。医生：这个ｅ朝哪边？年轻人：什么ｅ？医生：视力表上的这个啊！年轻人：那锅视力表？医生：墙上这个埃年轻人：哪面墙上？医生认为这个年轻人的视力是真的很差。晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！

同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

请发小吃饭，这货给他老婆打个电话请示了下。我就说他：看起来在家很没地位啊！吃个饭还得汇报一下。发小不服气，说：“有时候，我还是很有地位的，一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家！！！”我。。。

一新婚女子昨夜入洞房，早晨起来，她一手扶着墙，一手捂着下身，大声骂到：“狗日的，他口口声声说自己有30多年的积蓄，我还以为是钱呢！”

表弟奉子成婚，今天打电话叫我回去给他当伴郎。我说我工地太忙走不开。结果这货直接拆穿了，“哥，别装了，不就脸上挂不住么，伴娘挺漂亮的哦”。臭小子，等着，老子现在就订机票。话说伴娘真漂亮么？

和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。

读高中的时候，班上有一对男女同学谈恋爱，被班主任发现。班主任怕学生早恋影响学习，就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。班主任问男生：“不好好读书，为什么去谈恋爱。”结果男生回答：“不是为了下一代，我才不会谈恋爱呢。”