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摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
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邻居的小男孩快两岁了,长的很可爱,谁见了都想亲亲他。 今天,刚从过外回来的大姐见到他,就伸手过去搂住他, 说:“小弟弟,你长的好可爱哦,能让姐姐亲亲吗?” 正当她要亲的时候,小男孩大声的回答, 说:“不能,我爸爸说了,只有大男人才可以给姐姐亲, 等小弟弟长大了,再让姐姐亲个够。”
一天,某甲发现某乙有了块新手表,就问:这个表不错,哪儿买的?
这不是买的,是奖品。
怎么得来的?
赛跑,我跑了第一。
什么比赛,参赛人?
丢表的、警察和路人。
啊……………
姥姥有个宝宝,宝宝有位姥姥,姥姥疼爱宝宝,宝宝喜爱姥姥。姥姥天天抱宝宝,宝宝天天亲姥姥,姥姥老,走不好,抱着宝宝摔—胶,跌了姥姥,摔了宝宝,宝宝连忙扶姥姥,姥姥赶快抱宝宝。
今天哥们结婚,吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了,我端起酒杯,对新郎来了一句:“说好了一起来搞基,你却半路娶了妻。”然后霸气一饮而尽。留一对新人一脸懵B。。。
真想说说现在的女孩子太没安全意识了,大晚上的居然让陌生人带路,幸亏遇到的是我,不然可就不只是劫财那么简单了。
本人女,同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝,说橄榄枝象征着和平。老师问:和平鸽总是叼橄榄枝,怎么不叼刺槐啊?同桌趴在桌子上悠悠地说了句:“扎嘴呗!”
还是三个人A、B、C一起去嫖娼,一个漂亮的妓女问他们的老二有多大,以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。A说:我的有14厘米长,标准的!B说:我的有18厘米长,包你爽死!C说:我的有8厘米!和我搞吧!妓女当然愿意和C搞。一会儿他们搞完了。妓女从房间出来大声说:妈的,狗日的丙说的是直径!
一个作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”
他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有……”
班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下了两字:“识字”。
丈夫驾车出门。丈夫驾车出门。妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外,舍友直接撂倒了,我们问他,菊花可好,这二货起来放了个屁,弱弱地说了句:“没事,还喘气着呢!”
我谈了一女朋友,打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说:哦,别耽误学习。我说:那女孩成绩比我好,还是语文课代表。我妈就又说:那你别耽误了别人学习。。。
大学里,我有一同学,自己从来都不买手纸,
每到用时就到别人那儿去拿。
有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,
我很气愤地对他说:“你怎么老那我的手纸?自己不会买么?”
他嘿嘿一乐,说:“别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!”
我当场晕倒!·#¥#
今天见一客户,他说他姓马,风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了,这不是挑战我吗,于是我说我姓唐,李世民的唐。
Jimmy:Hey,Amy,aren'tyoucomingouttoplay?Amy:No,Ihavetostayinandhelpmyfatherwithmyhomework.基米:嘿,艾米,你不出来玩吗?艾米:不了,我必须留在家里,帮我爸爸做我的家庭作业。
干姐姐和干姐姐是两回事,亲妹妹和亲妹妹是两回事,爱上她和爱上她是两回事,长得不行和长得不行是两回事,别插嘴和别插嘴是两回事,汉字真的是博大精深啊…再见我的童真…我一个都不懂。
小明:“我对这个世界非常厌倦,我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说,我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”?老师:“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗,滚出去”?
一学弟和大三学姐聊天,学弟:“学姐,借我1000块钱!”学姐:“怎么从我借钱阿!”学弟:“你肯定很有钱阿!”学姐:“为什么?”学弟:“女大三,抱金砖阿!”学姐:“...滚!”
[校园笑话]你到底是爱我,还是爱分数。
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