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我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
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陪老婆去买衣服。 老婆:老板这衣服怎么卖的? 店家:360元一件! 老婆:太贵了! 店家:最低300,不讲价! 老婆:35行不?能卖我就要了! 我惊恐状...... 店家:行,交钱! 老婆:次奥,买贵了! 我心中有千万只草泥马狂奔过!你们这是要闹哪样!?
甲:“你借我的东西为什么总是不还?”
乙:“这一点点东西,有什么值得还的!”
甲:“不,只要是我的东西,你借了都得还!”
乙:“哎呀,算你贵小姐精明高见。好吧,请你再借给我一卷W.C.卫生纸,我一千个保证,用完以后绝对‘完璧归赵’!”
最近有个女同事跟我杠上了,我网名改皇上,她改太后,我改成赢政,她改成赵姬,总是大我一辈。我今天想到个绝的,孙悟空,你麻痹没法改了吧!刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”,我去你妹妹的。
儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸1第二天儿子回来了:“对不起,哥1
A:“上次打仗,我割了三个敌人的头”B:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚”A:“那你怎么不割他们的头呢?”B:“没头,怎么割!”
1、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,卧槽,多了一个儿子,自己还是个后妈!
2、当女人问“你爱我吗?”的时候只有两种可能:1.你有麻烦了;2.你有大麻烦了。
3、漂亮的女生发自拍怎么发怎么好看,不好看的女生发自拍怎么发都觉得没自己本人好看。
4、有时候女人只需要一句简单的安慰,须臾便可风平浪静,结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理,于是吵了三天三夜。
5、遇到怦然心动的异性,却因为缺乏勇气而没有搭讪,这种感觉,生不如狗。
6、传说,两个人相处久了,会达到一种莫名的默契,比如:你不理我,我也不理你。。。
7、你不爱一个人,你就分手;你不爱上班,却仍在上班。世间的苦难并非不能忍受,给钱就行。
汉子和姑娘成婚是汉子想通了姑娘想开了;汉子和姑娘仳离是男从发明白姑娘的裂痕姑娘抓注了汉子的把柄;汉子和姑娘复婚是汉子想起了姑娘的深度,姑娘想起了汉子的优点。
没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时,被掉下去的便便溅起的水花击中菊花,更让人提神的事情了。
妻子:“你办公室有谁啊?”丈夫:“就我和女秘书。”妻子:“那就有的唠嗑。”丈夫:“哪有时间唠嗑。”妻子:“有很多事情忙吗?”丈夫:“事倒是没有,就是腾不出嘴。”
喂?您好,是电话局吗?是这样的,我这边电话线太长了哎,你们那头能不能拉过去一点?
看僵尸电影,感觉僵尸好恐怖,但想了想还是没食堂大妈恐怖,因为食堂大妈老喜欢说两句话:1)你要吃哪个同学?2)你看后面那么多人,你到底要吃哪个?
公公和丈夫都外出打工了,所以婆媳俩在家实在无聊!婆婆教导媳妇说:“想男人的时候,一定要咬牙坚持住!”不久,媳妇发现婆婆有了外遇!媳妇大怒道:“你不是叫我咬牙坚持吗?你又是怎么做的呢!”婆婆指指自己嘴说:“我也得有牙咬才行啊!”
夫妻俩一起看世界杯。妻子兴奋不已,
抱着老公撒娇:“今晚你也射门吧?”
老公一把推开妻子道:你懂个球啊,射自家门算输,射别人门才算赢!
都教授:你是谁啊,大晚上的吵死人了-千颂伊:我是大明星千颂伊啊,你居然不认识?都教授:千颂伊,我还万颂伊呢千颂伊:万颂伊是我表姐都教授:那百颂伊呢?千颂伊:我表妹....那个...我还有个外甥女...叫买一颂伊
昨天凌晨一点,隔壁的夫妻吵架。你们吵架我忍了,你们吵架摔东西砸得砰砰响我也忍了,你们吵架砸东西把我吵醒我也忍了,可你们吵架把我吵醒了却还用家乡话吵,我听不懂就太不厚道了!
一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧,飞上吧台。“嘿,伙计!给我来一盘毛毛虫!鹦鹉嚷道。“我们这里不卖毛毛虫0侍者有点生气。“什么破酒吧?”鹦鹉骂了一句,一摇一摆地走了。第二天,鹦鹉又来了,跃上吧台。“喂,伙计!快给我来一盘毛毛虫!”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。“你是不是不长记性!我们这里不卖毛毛虫!”侍者十分恼火。“到底是不是做生意的?”鹦鹉嘟哝着走了。第三天,鹦鹉照旧来到酒吧,“扑哧”一声窜上吧台。“伙计!来一盘毛毛虫!”鹦鹉依旧老一套。“你要是再敢要毛毛虫,我就把你的嘴壳子钉在这吧台上!”说着侍者挥了挥拳头。“暴脾气0鹦鹉埋怨了一声,急忙逃走了。第四天,鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台,“伙计!给我来一盘钉子!”,鹦鹉终于改了说法。“滚开!我们这里没有钉子!”侍者骂道。“那么,给我来一盘毛毛虫!”
青蛙王子遇见一黑人妇女。王子礼貌地问候:“您好!非洲的朋友。”不料,这黑人妇女大哭,喊道:“你不认识我了?我是白雪公主啊!”王子诧异万分:“怎么会是你?你怎么变成这样了?”“我上大学学的是热能与动力工程专业,毕业就去烧锅炉了。”
山东很著名的一种补药,药力极强,男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男女同吃床受不了。有记者问,这么好的药为什么不多种些?老农眯起眼睛,淡淡一笑却不做答…。
老吴离婚了,他的前妻嫁给了一外地人。这天他们相遇了。老吴:你和我前妻结婚,我真替你担心!外地人:担心什么?老吴:她一生气就咬胳膊,我就是受不了这个才和她离婚的!外地人:这种事情好对付,你看我装个假肢不就什么事也没了。
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