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收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
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九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
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昨天跟老婆去超市买菜。 老婆:“这葱怎么这么贵” 店员:“这是无公害的” 老婆:“那你给我拿有公害的”
上课,有点无聊,就拿着手机在玩。同桌说:“你进百度搜,看能搜到我的名字吗?”我说:“你的名字百度不一定找的到,但搜狗一定搜得到”同桌想了半天说:“你小子在骂我!”
三岁儿子认识了好多的汽车标志,出去溜达时看见车就会认一番:“妈妈,尼桑车!妈妈,奥迪车!妈妈,大众车……”正在我点头肯定他时,他突然兴奋地说道:“妈妈,灵车!”我去……儿子啊,妈可没教过你把三菱叫灵车啊!
克劳斯和迪特在工地上工作。克劳斯很懒,收工后不愿把篮子拿回,就在篮子上面贴了个字条:“迪特,请把篮子提走,我把他忘了。”迪特看到篮子后,也在篮子上贴了个字条:“克劳斯,你自己把它提走吧,我没看见它。”
鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间,鸽子就后悔了,对乌鸦抱怨道:你竟然长得这么黑,还天天总爱说坏话,我受不了你了。乌鸦:我爱说坏话是不假,可你不能我这边话出口,你那边就给人家通风报信,以后还让我怎么出门见人啊。
“昨天有个女孩约我去看电影。”“哇!你答应了么?”“没有”“为啥啊!?”“她居然约我去她家看!不是电影院,没诚意!”
学驾照时,我上车悄悄给教练递了个红包:“给你家人50万,改善家庭生活吧。”教练笑着的打开一看是一张人寿保险保单,而我已将油门踩到了底。
和儿子一起嘘嘘。儿子:“爸爸,为什么咱俩的弟弟不一样大?”我:“傻孩子,等你长大。。。卧槽,你的咋那么大!”
我上公交,对司机说:“今天我过六一!”司机看了看我,一个三十好几的人,却是孩童服饰打扮,笑着说:“你过不过六一是你说得算,不是我说得算!”“是你说得算!你到底同意不?”我认真地说,“同意!”司机点点头,“那好,谢谢叔叔,我就不用买票了!”
小姐:“我要找一个年龄比我大一点,个子比我高一点,学历比我强一点,收入比我多一点,风度比我帅一点,家里房子要大一点,老人要少一点的男友。”
今日媳妇犯了错我大声说了几句,直到吃晚饭还嘟着嘴不高兴!媳妇:“喂!你下次还大声吼我看看!”我:“怎么”媳妇:“小心给你颜色看看!”我:“什么颜色?”媳妇:“绿色!”我……
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办?”“这都什么年代了,直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说:“亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧,”妻子说:“我已经试过了--根本就不灵!”
绍人抽了口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如何?”
姑娘:“他说话和你抽烟一样。”
介绍人:“自然,潇洒?”
姑娘:“不,吞吞吐吐!”
John: 我不能离开你!
Disy: 你真的这么爱我吗?
John: 不!那是因为你踩在我脚上了!
临近暑假了,一位美貌的毕业班的女生在校园里走着,迎面过来几个低年级的女生和男生。男生甲:不错不错,真漂亮!男生乙:可惜啊,是师姐,马上就要毕业了。女生甲:长得这么漂亮啊!女生乙:没事!是毕业班的,很快就离开学校了。
我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶~!
甲让乙看好门。正好单位王书记来串门二人聊了会儿天,乙说:“书记帮我看一下门,我出去解手。”事毕裤门忘扣上,正碰上甲返回,甲:“门…门…门”。乙:“没事,没事,王书记在里边。”
第一次去男朋友家见他爸妈,坐沙发上和他们唠家常,超紧张!感觉尿急,起身上厕所,发现我坐过的地方红红一片…妹啊!大姨妈来了!整个客厅顿时安静了…突然,他爸爸发出一阵爽朗的笑声,说:哈哈哈,没关系,见面礼…见面礼…
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