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这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
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美貌与才华,你更倾向于哪一个?
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天气预报说会出太阳,可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。老公诉苦:这天气就跟你们女人一样善变!老婆不甘示弱的回答:天气预报就跟你们男人一样不可靠!
去饭店吃饭,要了份鱼翅炒饭。用筷子翻了三遍没找到鱼翅,大喊道:“谁告诉我鱼翅在哪里?”五秒后,厨师急忙跑来说:“我叫鱼翅……”
露营迷路,走了很久走不出去。拿出手机,报警:“喂,是110吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂!喂喂!”竟然挂了。。。
老师:为什么你走路姿势歪歪扭扭的?小明:我这叫加速过弯。老师:为什么你坐椅子上还抖腿?小明:我这叫挂空挡。老师:为什么你老东张西望?小明:我这叫观察路况。
对于那些晚自习手机铃声突然响了的同学,我们不该谴责,反而应该表扬。到了晚自习手机居然还有电,这不仅是对老师和学校,甚至是对教育事业的一种肯定。
平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。妻子年轻貌美,才艺过人,陶丘与她互敬互爱,感情一直很好。后来妻子生了个男孩,陶丘送妻子回娘家过满月,他在岳母家见岳母已年老色衰,心中不快。等妻子从娘家回来后,陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻子不知自己犯了什么罪,就很委屈地询问原因。陶丘说:“我见你母亲年老了,面目丑陋,大不比从前,恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家,并没有别的原因。”
走路偶然发现女神走在我前面,就悄悄跟着,掏手机跟她发了个信息:“美女干嘛呢,出来吃个饭吧?”
果不其然她掏出手机,按了一会儿,不一会我手机响了,短信内容:“我在家,我妈不让我出来。”
男:请你相信我!
女:怎么相信啊?
男:亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。
女:那么不纯洁的给谁了?
爷爷教孙子练书法,就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办证的了。
今天女友在办公室和大家一起聊天,聊到便秘的话题,她这人新陈代谢一向很好,从来没便秘过。于是就骄傲的说了句:“我从来没有尝过便秘的滋味儿!”
一个烟鬼呕吐,去找医生,医生告诉他,因为他整天嚼烟叶,所以才呕吐。“医生,您能不能再找找,看有没有别的呕吐原因?”“为什么?”“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。不真社讯----印尼爆发经济危机,财力吃紧,连订购的飞弹也无力支付。印尼新任的国防部长,原是一个卖烟花爆竹的小贩出身,新被提拔为国防副部长,负责与军火商洽谈撤消定单之事。国防部长的胡搅蛮缠和出尔反尔令军火商大为光火,但为了不失身份,还是耐下心来商谈。军火商冷冷的问:“你们为什么撤消定单,难道我们的导弹不合格吗?“当然”国防副部长无赖的笑着说。“能说说那里不合格吗?”军火商逼问道。国防部长抓抓头皮满眼迷茫一脸弱智不知以对,半晌他露出一脸赖皮像缓缓的说:“你们的导弹的火捻受潮了!”从二层楼和二十层楼上摔下来,有什么区别?前者:啪!……哇!后者:哇!……啪!
一次我坐在最后面,车上人很少,突然司机急刹车。我直接从最后面直接发射到最前面。我对司机说:师傅,你找我有事儿?
一天我和老公吃巴西烤肉,正当我们大块朵颐的时候,老公的手机响了,是他从小长大的哥们打来的,老公想边聊边吃就直接开了免提,就听那货说到:“大哥,我刚从医院出来、原来用激光做包皮手术一点也不疼,就是整个手术室一股子巴西烤肉的味儿!”这话说完五分钟之内,我们周围几桌客人都走了......
昨天楼上有个妹子来我家借用厕所,进去半天了没动静。我就喊了声:“没事吧你?”妹子弱弱的回答:“你能帮我个忙么?突然来事了,帮我买包那啥吧。”秒懂,去买了一包回来从门缝递给了她,完事后她弱弱的说:“太谢谢你了,今天没办法办法报答你了,过几天吧。”我该怎么理解这句话
爸爸和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道:“爸爸,它怎么了?”爸爸回答道:“它死了,到天堂里去了,”儿子想了想说,“爸爸,你看上帝又把他扔下来了。”
近几天来严重感冒,有点影响工作了,昨天就去了我家附近的医院打吊瓶,正好是一个年轻的女护士为我服务,但太年轻,我本来就怕疼,怕她又是实习的,我说:小姐,请看准了,一次成功,因为我晕针,还怕疼。。女护士:一下就插进去了,不会痛的,我又不是第一次了!~全屋的人都瞅我俩,我当时那个晕啊,女护士可能也知道口误了,憋的脸通红,打完了,转身走了,以后每次进来,都感觉怪怪的。
1,本人男,和几个同事一起去公共浴池洗澡,洗完后,同事甲问同事乙:你是怎么长的呀?JB为什么长这么大?只听同事乙幽幽的回了句:小时候家里穷,没钱买玩具!......
2,太伤心了……割了吧,反正也没用了……今天老婆对我说:你这个人做什么事都磨磨唧唧拖拖拉拉的,爱爱的时候怎么那么迅速,想死啊有木有,果断匿了…
3,早上挤地铁挤挤更健康。。。。刚挤上去听后面一妹子大声吼到别挤啦你妹的大姨妈都挤出来了!!!然后车厢都安静了。。。。
4,和女朋友去瓜果店买水果,她比较喜欢吃小番茄,俗称圣女果,找了半天么找到,于是我对着店老板说,老板你们店里么有处女果么?处女果,
说个闺密的事,闺密在一家日资企业做日语翻译,家里有亲戚朋友来现问她妈说xx在哪上班啊,工资高不高啊,她妈也是挺彪悍的,直接说在xx厂做汉奸呢,小日本发不了多少工资,我也是醉了。。。
女:我不能和你在一起。
男:为什么啊?
女:因为你志向远大,我感觉我配不上你。
男:别这么说,我哪里志向远大了?
女:癞蛤蟆想吃天鹅肉!
[爆笑男女]快抢手一个,看来用黄瓜是有必要的
[爆笑男女]俺昨天晚上被侮辱了啊!
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