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心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
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周末去公园溜达,内急去了公厕,解决完了在洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起:“哥哥,给几张纸巾好不好?”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问:“你怎么没带纸就来了上厕所呢?” 他热泪盈眶的说:“我带了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说让他看看是什么牌子的……”
老弟小学六年级,给老弟开家长会时他老师说他班上有几个女的怀..孕...了!对,怀孕了,哎,我也是醉了,别人小学都谈了女友了,而我这26的老男人还是处!你让我情何以堪啊!
一条小渠,住着一条小鱼,小鱼想游出小渠,小渠笑小鱼,小鱼小鱼你太心急,长大才能游出来。
小明犯了错。妈妈说:“去庙里罚跪菩萨什么时候让你回来你再什么时候回来!”不一会,小明就回来了。妈妈说:“你怎么回来了?”小明说:“菩萨说ok。”
iPhone6s昨晚已发布,所以请各位男生注意,从今天开始,一定要对女朋友百依百顺!一定要对女朋友百依百顺!否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6!否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6!
年底最烦的事:写总结;最盼的事:发奖金;最累的事:答谢客户;最怕的事:领导找你谈话。
物理老师讲电的原理:摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。天哪,一个小女孩叫道,那发电站得养多少猫啊!
。。。。。。。一天包拯夜审采花贼,包公:“堂下何人?报上名来。”采花贼答道:“小人姓魏。”包公:“魏什么。”采花贼:“不为什么,小人父亲姓魏,所以小人姓魏。”包公:“放肆,本大人问你姓魏名什么。”采花贼:“小人说了大人不许笑。”包公:“公堂之上岂能玩笑。”采花贼:“小人姓魏名生金。”包公:“哈哈哈哈哈哈……”
一哥们买了件羽绒服,双面穿的。出去吃饭,结果撞衫,二人飘过。吃完饭回来又碰见那个人,结果是哥们刚才吃饭时衣服饭过来穿了,那人也翻过来了穿了……
今天我买回来一盒万圣节装饰,里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒,它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。3(现代)中年男人接吻前几天上班路上,看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”,两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右!当时心想:靠,太光天化日了吧。等走到前面看到的是……“大叔,你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧!”
当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后,前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了:我的公民们!突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了,连忙改口说:我的囚犯们!他觉得这也不太恰当,于是又连忙改口说:嗯,不管怎样,我很高兴看到你们这么多人在这儿。
刚才微信摇一摇,有个哥们加我好友,我吓一跳,以为是基佬,然后问他什么事,他说:一个女的都摇不到,总是摇到你,把你加上,就不会再摇到了。
一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”
某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步,乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。不知过了多久,主人在车里听见有敲门声打开一看;只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:“你忘了给我家门钥匙”
当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob,他的邻居。在她还没开口之前,bob就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给你800美元!老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴室,老公问她:「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。「很好,」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我?」
一哥们向别人求救“坏了,我好像得罪黑社会了…”对方:“不要怕,他们要来找你你就说你是龙哥的朋友!”“龙哥是谁?”“不知道,碰碰运气呗!”
第一次评论啊,好紧张啊!该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!
[荤段子]笑量足、水平高的爆冷小段
[爆笑男女]为我肚子里孩子来找爹!
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