不蠢才怪

某日,一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油!因为她的机车加油口是在机车的脚踏处，所以她只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。  当加油员要加油时，发现那女孩坐在机车上，导致他不方便加油，於是他便开口说道：「小姐，麻烦你把脚张开一点，我插不进去。」   只见那位小姐满脸通红，旁边的人都笑翻了，而那位加油员却一脸茫然.....:

公司冲凉房是共用的，热水和凉水龙头离得比较近lz刚拿桶去洗澡，冲凉房里两个大叔边洗澡边聊天，我接了半桶热水，尿个尿的功夫一大叔把lz的半桶热水浇到身上了，70多度的有木有，身上烫那个红啊，看我的眼神那个幽怨啊…

张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？mm：背景我不当！张：绝对给镜头！mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！张：让你出场绝对超过一小时！mm：站着不动的我不来！张：保证让你蹦蹦跳跳！mm：这么好？那好，我答应了～该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了。”

教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。教师哭笑不得。又问：老公不在的时候呢？农妇说：是村长。

小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

1、
儿子：你当初是怎么爱上我妈的？
爸爸：当年你妈被一个流氓调戏，我挺身而出，结果......
儿子：英雄救美，好浪漫。
爸爸：我不是那流氓的对手，被他打趴在地，这时你妈飞起一脚，直接把流氓踢残废了，然后把我拖回她家.......

2、
回家的路上听到有人喊“救命，耍流氓啊！”我立马上去，一脚把那个男人踹到一边，扶起了女孩。
然后我看到了女孩的脸，我直接吐了！
女孩：我要报答你救命之恩，以身相许。
我大喝：你竟然恩将仇报！那耍流氓的，你什么眼神，连这样的女人都敢调戏，这么牛逼啊！
那个男人一脸委屈：大哥，你误会了，刚才喊救命的人是我。

“你眼里根本就没有我！”“谁！谁在说话？”

记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：“我们隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直嗯嗯啊啊的说话啊？”

小孩子的想法：成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。

今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……

我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”

丈夫说：有个一举四得的事情，咱做不做？妻子说：做呀。丈夫说：咱请个保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。

某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。会计对他说："上一个月发工资时我多给你一元钱你恼火吗"？他说偶尔一次失误我完全可以谅解！但我不能融忍第二次失误！"

男人混的好头发向后倒；男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少；女人混的差穿的像大妈。

大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”