世界上最最痛苦的事儿

翻出高中时女同学给写的信，说等毕业了会跟我说个事，现在毕业几年了，也不知道想给我说什么。就找出电话打给她，问她，她说：“你真丑，还一直好放臭屁，怕你打我，一直不敢说……”现实与希望的太遥远了……

女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦！”今天送她时她悠悠滴叹了口气，“哎！”“怎么啦闺女”“爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学，“呃……”

小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的

一个连一个地抓，可能有冤枉的；隔一个抓一个，肯定有漏网的。

昨天去医院去看朋友了…据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!”

a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡…………

小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办法。有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千。”小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。

老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我：老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？我：原味吧！老婆：好吧！正好今天我也不想洗澡了！

老师：小丽，用“浩浩荡荡”造句。小丽：敌人叔叔的队伍“浩浩荡荡”地从我家门前通过。老师：滚出去！认贼做父的东西！

和老公一起洗澡我:“老公我们现在像什么?”老公把手挽我脖子上老公:“海尔兄弟”我:。。。。。

高中时住的寄宿学校，每月生活费300。后来发现掉了一百块钱。然后过上了白水配馍馍的生活。。。再有一天整理内务时发现自己床铺下有张一百的，高兴的喊到捡了一百块。然后周日清舍友各种挥霍。。。周一又过上了白水配馍馍的生活。。。

大学时候，头天跟一哥们去健身房了，他猛练深蹲，第二天早上上课，他走到门口，扶着门弱弱地说，昨天坐多了，屁股很痛，然后全班都看着我们两，久久没有人说话！

在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。

医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。

好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！

女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？”大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。