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情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
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当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当作生日礼物送给她男朋友时,惊疑地问:“你怎么送这种东西给一个男孩子?”
玛莉回答道:“我生日的时候,谁让他送钓鱼竿给我! ”
办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经,有的说自己被催婚,催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听,过了会儿就按捺不住,说:“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问:“哦,谁催你呐?”“我爸和我妈。”
一天,某三流大学的校长在学校后门转悠,突然听到一个铿锵有力的声音说:我要考牛津!校长顿时被感动了,心想,在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。正想转身寻找声音的来源。那声音再次响起:老板,再来两串烤羊肉串一串金针菇……
看完电视,夫妻俩上床睡觉了,不一会丈夫就进入梦想,鼾声如雷,妻子无法入眠。妻子起身,推推丈夫温柔地说:“我失眠了,想吃片安眠药,你吃不?”丈夫生气地说:“我睡得正香呢,谁要吃药啊!”妻子笑着说:“继续睡吧!”鼾声没了,妻子安然入睡了。
跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨…。快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的!”我说:“难得二人世界,带他下次来吧~!也不缺这一回~!”刚说完,老婆好像灵光一闪,欢快的说:“儿子不喜欢吃火锅!咱们去吃火锅吧!”我……。
小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处,小明说:酷!张大爷觉得奇怪:那是笑,不是哭!小明说:酷就是好!张大爷说:这孩子傻,哭怎么是好呢?那笑是什么?笑是坏吗?小明哭笑不得,发急说:酷是残酷的酷,就是好得不得了!张大爷生气地说:要是残酷就是好,那善良又是什么呢?
过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快。由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼。碰到这种情况哥们儿我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。正美呢,我表哥转过头来,盯着我说:我同学,你挥什么手啊
鹩哥:天下没有免费的圈养!只要我天天不说鸟语说人话,就有吃有喝有巢祝
刚去图书馆,在黑乎乎的楼道里往上爬,旁光目测到一个白净小男生在我边上走,我故意走到中间挡他的路。他说:同学不好意思让一下,我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说:学姐借过,我不高兴了,心想我有这么老么?于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说:“你能看得到我?”他愣了几秒钟以后,连蹦带飞转身跑了……一老处女到男方家相亲,男方家人对老处女自报的年龄很是怀疑,一直想要弄清楚她的真实年龄。做饭的时候,老处女在帮厨,男方母亲灵机一动,拿起盛盐的罐子,一声惊叫“啊!盐都生蛆了。”老处女脱口而出“我操,我活了四十一岁就没听说过盐会生蛆的!”大家都愣住了。一天我手机收到一条短信:你儿子在我手上,速转一百万到此账号,不然后果自负……看到此短信我立马六神无主,七上八下……可回头一想……尼玛我哪来的儿子……于是我弱弱的回复一句:撕票吧……赶紧地……
单位有一经典邋遢男,成天不爱刮胡子子。不过娶了个媳妇倒是挺好的,今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他,今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了,现在想起来,笑得肾疼。经典男说,你嫂子说不刮胡子扎大腿。
一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
去一哥们儿家做客,只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”
那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他媳妇淡淡地说了一句:“你下次啃薄点……”
师:“待人接物”这个成语怎么解释?生:就是待在家里,等待接受别人的礼物。
课堂上,数学老师正在讲解多位数减法。老师:“多位数减法。先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数。。。遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”学生举手询问:“老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?”
相中一个妹子,我问死党该怎么办,死党径直走过去跟妹子要了电话回来,一巴掌打醒了目瞪口呆的我:“就这么办,学着点!”我点点头,憋足了劲,也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。
[校园笑话]笑侃考试,和俺定的校规
[爆笑男女]赢啦!!耶~~(who?)
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