告诉女人

公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某xxx站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站埃司机淡定的答到：我怕你听不懂。

一人夜行遇鬼，大惊失色，手抠口舌，眼努眶外，面貌极度扭曲而死。鬼近看，呕吐。

很多年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”

大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。

她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”

老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去问卖家，卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”

我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

我们学校有个老师个子很矮，长的又嫩，看起来很像学生。一天，他在楼道抽烟，校长路过发现十分气愤，过去就踹了他一脚，责问道：你是哪个班的？老师委屈地回答：高三（2）的。校长：班任是谁？他：我。校长：……

昨天在我哥家柜子地下翻出来一钱包，里边有一大叠百元大钞，问了半天，是我九岁的侄子攒的压岁钱。我哥问：“你攒这么多钱干什么啊？”侄子说：“怕结婚时候钱不够，留着结婚时候拍婚纱照。”

女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”我说：“我没使坏啊！”女朋友：“你离我远点！”我：“我已经离你很远了。”女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”

周末，阳光明媚。三位先生来到公园坐在长椅上，其中两位煞有介事地做出抛杆入水，再钓上鱼的动作。警察看到，对第三位正在看报纸的先生说：“他们是你朋友吗？”那位回答：“是氨。警察：“他们好象有病，这样会吓着别人，请你把他们带走好吗？”看报的先生困窘地说：“是吗？我这就带他们回去。”然后双臂努力做出滑桨状......

去剪头发，我一进去，老板问，？小伙汁，剪头发了~我说嗯。他问，你要剪个什么发型哇？我说，老板，给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，这真他妈是个大活儿啊。

朋友新婚时夫妻俩闹点小不愉快，朋友媳妇就回娘家了，朋友也回父母家吃饭去了，正吃着饭有人打电话，“XX我是你爸”，“孙贼，忽悠谁呢，我爸跟我一块吃饭呢，艹傻逼”挂断电话他爸问他，会不会是你老丈人。。。。。

初中的时候，对班上一男生挺有好感，而他不知道。

每次交作业的时候，总是等着他交了我再交，心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。

老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息。。。我：爸爸，你不生气吗！？老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！

一杯香茶一支烟，一张报纸看半天。汇报成绩嘴无边，闭门造车是模范。卖什么吆喝什么，干什么糟蹋什么。打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡，干正事三年五年不会。决策时拍脑袋，行动时拍胸脯，出了问题拍屁股。平平稳稳占位子，忙忙碌碌装样子，吃吃喝喝混日子。八点上班九点到，一杯茶水一张报，翻翻文件到午后，吃了中饭马后炮。

撒旦复活，洪水滔天。一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就认输了。”

夫妻俩散步，老婆：老公，你看，人家男的抱着自己的女友转圈，多浪漫……老公：这个我做不到……老婆，啪就是一下：别人能做到，你为啥做不到……老公捂着脸：尼玛，你一百八的体重，你让我抱着转圈？

和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”

在一个大喜的日子里，一个开出租车的师傅突然跑上来一个穿着婚纱的逃婚女子。

逃婚的女子：“师傅，麻烦您快点，我到三峡广场!

出租车的师傅：“好的。”

2分钟过去了，出租车的师傅吧车开到了逃婚的女子说的三峡广场。

可就在女子下车的时候才发现自己身上没有带钱。

逃婚的女子：“师傅，对不起，我没带钱，您吧您的地址给我，我一会给您寄过去行吗？”

出租车的师傅：“没事，好不容易遇见个逃婚的，不收你的钱，要是我结婚的那天，我老婆逃婚就好了！”

话说两千多年过去了，牛郎织女还每年在七月七相会，于是有科学家用超级收声器偷听到他们对话。女：你是董永第几代传人？做个自我介绍吧！男：我是第33代传人，今年17岁，第一次上来，我叫李郝怀。女：等等！你为什么不姓董？去年来的是你什么人啊！男：他是我外公，由于有了计划生育，他只生了个女儿！

野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。