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有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
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1、老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句:“老板我要出轨!” 老板愣了几秒,给她装了个微信。 2、今天一个金融男说了句话,震撼我了。他说;我这辈子肯定不会出轨的,因为我老婆对我说,她这辈子只有丧偶,不会离婚。
变态楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊?暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。
公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定?”同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”
首长视察部队,来到四连猪圈。圈里的30头猪,头头滚瓜溜圆,膘肥体壮,十分讨人喜欢。首长看了,感叹不已,大声问话:“谁是饲养员啊?”“报告首长,我就是!”身扎围裙的战士立正回答。“猪养得不错,头头都很肥!”首长表扬战士说。“养得不好,没有首长肥!”战士在表扬面前,一时不知说什么好,慌乱中冒出一句不得体的话。“嗯,不会说话。”陪同首长视察的团长怕收不了场,赶忙补充一句。没想到战上突然举手敬礼,正正规规地回答:“是!首长不会说话。”
我们公司要招一个做PS效果的美工,删选简历发现一个大美女就让她来面试了,等看到她本人后,我们当即决定录用她了。
警察:你为什么开车撞人?司机:因为她太漂亮!警察:她和你有仇?司机:不,因为她太漂亮,我只想抱她一下!
一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎,引来众人围观!女子大怒:“看什么看,没见过掏耳屎的吗?”这时,一男子喊道:“见过,但没见过用大拇指掏的!”
阿里上市,马云不仅成为新首富,而且身价是王健林的两倍。因此,我有一个梦想,取代马云——成为这世界上最丑的男人。
一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又校怎么办呢?聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰哆嗦过来,倒光了石子,把瓶子踩上一脚,捡走了……
结婚前(从上往下读)(会的)你会不爱我吗?你想都别想。你可以吻我么?待会再说。你可以一辈子爱我吗?没问题。我们离婚吧!(不行)结婚后(从下往上读)
博士发明了一个祖玛游戏,给了一些小朋友试玩。请问小红,小黄,小青,小蓝谁没有收到?
小青,因为“青没祖玛”
我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习,全班肃静,我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖,崩!的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。全班都笑翻了,还听到有人说,谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了!当时想转学的心都有了啊
高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。我:没带那么多钱,下次吧。高僧:没关系,我们这里可以刷卡。我:不好意思,卡也没带。高僧:没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%。我:不好意思,我没什么可抵押的。高僧:…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。
“你到底爱我哪一点嘛?”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀...
一酒鬼到某酒业公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声道:你被录取了!
老板对迟到的舒尔茨说:这个星期你是第四次迟到了!你可以从中得出什么结论?舒尔茨说:今天是星期四。
有次上学逃课去唱歌,和几个同学刚翻完栅栏,跳下来就接到我爸打来的电话,我当时奔儿淡定的接起电话“喂爸我上课呢一会说昂”我爸“我在你们学校马路对面呢翻墙技术不错啊”我说“爸我错了……”然后我又默默的翻回去了……心都碎了...
有个老板朋友养了个小三,手机里不小心存了照片被老婆发现,老婆带人根据照片把小三打了一顿,结果打错了人。
子:“爸爸,什么叫外交家?”
父:“外交家,是牢记着女友的生日,忘掉她年龄的人。”
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