少在这里丢人现眼

小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。”言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

喂，是‘雷蒙酒吧’吗？不是，我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我这里来呢？是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？不是。那为什么你要拿起听筒呢？

某男暗恋某女以久。

一日，终于鼓足勇气，对其表白。

其女听过，复问：“你是想听三个字的汉语呢？还是想听八呢？”

其男略加思考，脱口而出：“还是八个字母的英语比较浪漫！”

其女：“IAMSORRY！”

从前有个捉迷藏社团，他们的社长直到现在还没找到………

天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！

小成翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?”“是怎样的年轻人?”“嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样…”

刚刚买东西，付款时旁边一人很骚包的问howmuch然后收银员用英语回答了，然后那人很惊愕的问，多少？然后收银员很无奈的用汉语又说了一遍，

老万在火车上遇到一个南方人，自称是个大学生，很有些看不起他，南方人说：“坐着没事，咱们玩个猜谜游戏好不好？”老万问：“怎么猜？”南方人就说：“我是大学生，你是农民，不在一个档次上，这样吧，我出的题你要是猜不出来，你给我一百，你出的题我要是猜不出来，我给你一百。你是农民，你先出题吧。”老万问：“什么动物有三条腿，还可以在天上飞？”南方人想了半天后说：“我实在猜不上，给你二百吧。”付完钱后，南方人很不服气，就说：“你说这是什么动物？”老万说：“我也猜不上，给，我付你一百。”

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我这个家庭，决定放弃了打麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣

甲：“我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子！”乙：“我靠！这么幸福！”甲：“幸福个屁！衣服来了我伸手帮老婆签收，饭做好了我张嘴叫老婆吃饭！”乙：“……”

公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？

郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我们管不了。

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。

一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！
碰巧几个老外也跟着他一起进去了。
没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。
女子好奇的问：“这么快就搞定了？”
男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
(女生就是看懂了，你就是牛人！)

“足球是世界上第一的运动，肯定是有其魅力的！你无法理解真是可惜了！”“世界上第一的运动不是爱爱么？”“你看过22个人在几亿观众面前爱爱的么？”你赢了……

班上有两个叫李硕的，一男一女。语文老师教《诗经》讲到硕，解释为：巨大、丰满。从此男生就被叫：李巨大；女生就被叫：李丰满！只能说老师太有爱了。

问：你怎么哭了？哇塞，想让你哭可不容易啊，谁有这本事啊？答：别理我，该死的王八蛋傻了吧唧不是人的狗东西，出门就要被雷劈，不得好报，奶奶的，看我好欺负就不知天高地厚没完没了的羞辱老子，我日！！！你给我记住，下次那个不要脸的傻x姓李的再给我送礼物，给他撇出去！！！谁稀罕他的双节棍啊！

说个刚刚的。。。选修课今天结课，老师是一个老教授，下课时，大家都让教授讲两句，教授各种推辞，最后说:讨厌，那我就讲两句。。g潮是，他从口袋里拿出来准备好的演讲稿。。。。