到底要不要告诉老板

买家：你好，我想买你店里的鞋子卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗卖家：不行哦买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧卖家：晕倒

今天找了女的啪啪，四十岁，但是保养的很好，看起来像三十岁的。晚上第一次去女友家，一进门就撞见了那女的，这时候女友跑过去搂着她的肩说这是我妈。然后就各种尴尬啊……

A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”

B：“她说什么了吗？”

A：“什么也没说！”

B：“那不就没事嘛。”

A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

夫：女人是喜新厌旧的动物。妻：谁说的，我们也很念旧的。夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？

刚刚我跟二货老公说：老公，人家晚上不吃饭了。结果他来一句：吃点吧，要不然得吃多少零食碍

一个中年男子向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”

“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……”

“这使不得！”亨利为难地说。

“不忍心下手么？”

“不，在家里洗衣，做饭的是我！”

小儿4岁，自己有一铁质存钱罐，平日把我们的零钱都要放到里面，当做自己财产。一日居然把我一张百元大钞搜刮入库，当然不能让他得逞，用暴力手段拿了回来，小儿大哭，老人用几张小钞解决。这时小儿找来一个小锁，先把存钱罐锁上，把钱放了进去，得意的说：看你们以后还拿我的钱！接着，又把钥匙塞了进去。

之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答，多给点，现在80就能换100了

喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

记得上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑。因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂。只听“咚”的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶！顿时全场哑然……

上大学时最大的娱乐活动～用望远镜偷看对面宿舍楼的女生。有天室友偷看时被发现了，那女生就贴了几个大字（要脸不？）在窗户上然后室友也贴了几个大字（要脸干嘛？我要你！）。后来这对奇葩竟然在一起了！

A：有三件事总是事后感觉自己没发挥好。B：哪三件？A：和喜欢的人聊天，和别人吵架，还有考试。

一天，小明问小红一个问题：“小红，如果站在你的前方是一堆粪你会默默走开，还是大吃一惊？”小红费解，随便说了个：“大吃一惊啊，谁看到粪不吃惊？”小明眼睛一眯，指着小红笑个不停：“你看到粪先大吃后再一惊啊！”俩人大笑！！

姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。“你那么阔。”他吻着她说。“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢？”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ，肿的像啤酒瓶那么大，马上到医院治疗，他老婆看了看伤处，马上焦急的找到医生说，医生，只给我老公止痛，不消肿，行吗？

一天感冒了，去药店买药，突然一对小情侣过来了，女的直接说买两箱套套有优惠吗？男的说，不用了吧，一箱就好了，女的瞬间脸色就变了，你不愿意用我跟别人用...

睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。

很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。

老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。

哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。

砰！顿时眼冒金星。

第一次跟朋友去游泳，他们问我会不会游泳，作为旱鸭子的我就吹牛皮，说自己从小深谙水性，还可以水下闭气，CTM，结果他们突然一脚把我踢进了水里，然后就是我在水中各种姿势扑腾，大喊救命，他们在岸上哈哈大笑，说我真会玩，还会各种仰泳蝶泳自由泳，~~要不是其中一个比较机灵，看我好像真不行了，估计我就被整熄火了……