有幽默感的人很是逗

“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”

“呵呵，我也是这么觉得。”

“你也觉得可惜吧？”

“不，我是说我也觉得你很怂！”

小时候爸爸带着我和哥哥去医院打预防针，哥哥哭着不敢打针，我却不害怕，拉着护士姐姐的手说:先给我打吧，我才不像哥哥那么胆小，在场的人都夸我:这个小女孩真勇敢！后来有去医院体检，医生说哥哥的包皮有点长，需要做手术，哥哥吓得哭着抓住爸爸的手死活不同意做，这时我对爸爸说:让医生给我先做，我才不像哥哥那么胆小！注：我是女的

早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我……

有个人跑到白宫面前，骂布什白痴。结果被逮捕了，罪名就是“泄露国家机密。”

一次我们英语课老师坐公交车，......割了小偷的JJ........一小偷正准备把老师的电话装口袋，就在这时，电话响了，老师回头看着小偷和在他手上的电话，这时GC来了，小偷说，那你先接，先接！

同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都24了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个二货幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。

学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”

骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！

A：“结婚之后的生活就像潜水。”B：“为什么？”C：“从这一刻起，要学会忍气吞声了。”A：“为什么有些国家的一个皇帝十四岁就开始统治国家，而到了十八岁，还不允许他结婚？”B“因为照应妻子要比治理国家难。”

记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”

我同事得了肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚１

在生日party上，老王的太太对他说：你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗？老王说：为什么要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。

每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。

他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。

终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊，艹”

刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她，可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思就起身走了，刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。”

一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。

这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。

但它依旧这么贵……

年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？

到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。

本人男，小时候上体育课女生和体育老师说：今天我不方便跑。。1000米就可以不用跑了。然后我也跑过去和老师说了句:老师今天我也不方便跑。然后。。。然后不但跑完了那该死的1000米又加跑了2000米。。。。。。。

一只小白兔来到商店问：“老板，有萝卜吗？”“没有”第二天，小白兔又来了问：“老板，有萝卜吗？”“没有”第三天，小白兔又来了问：“老板，有萝卜吗？”“你要是再问我有没有萝卜，我就用钳子把你的牙掰掉！”第四天，小白兔又来了问：“老板，有钳子吗？”“没有”“那老板，有萝卜吗？”

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”