你老公回来啦！！

一群朋友吃饭，事先说好时间的，但是一哥们迟到了，然后觉得就一个也差不多了就先点菜了，饭店速度给力，很快就上菜了，我们闻着香味眼都绿了，那种煎熬你懂的，实在没忍住就先吃了，盘子都见底了那个朋友还没来，服务员特勤快，把空盘子全收了，正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在，咱现在点菜吧，这顿我请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单……

有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了，出院的那天，这名患者，刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生说：你现在已经好了，为什么还那样？

患者说：我知道我已经不是老鼠了，但猫知道吗？

在饭店里。一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

在医院药房拿点中药，周末，因为只开放部分窗口，所以导致窗口人很多，一护士走过来，大家都争着报药名。 

我大喊：“护士姐，拿药，我丹参。”

前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的！”

医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房，所以新生儿科的工作人员见面的时候打招呼时常出现以下的场面：“上哪儿了？”“哦，我刚才去了一趟毛房！”

有一个人在森林里迷路了。他走了三天三夜，终于找到了一个人，激动的走上前去，握着那个人的手说：“啊，我走了三天三夜，终于找到一个人了。”那人却道：“我走了三十年了，终于找到一个人了！”

我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友：你是在说你娇小可爱吗？我……。

作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。

“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。”“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”

一次聚会，被一美丽女子深深着迷，经过一个星期猛追纠缠，她终于答应做我女朋友，一日，二人走在街上，正好遇到我哥，我上前介绍一番，过后，女友问我：你哥大还是你大。。。。。，这智商，哎！果断决定分手。

路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：“你怎么了？”宝马痛苦地回答：“我脱缸了。”

蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了１蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里………”

一富翁得了癌症，医生说他最多能活3个月。富翁很难过，问医生是否有好的治疗办法。医生沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车；和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚；把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子”“那我就能多活几年啦?”富翁急切的问。“不能。你会有度日如年的感觉。”

一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。

昨天，儿子拿了六七张一元的跟爸爸说：“爸爸我零钱太多了，和你换一张整的，”爸爸一看才七块钱，算了不和他计较，给了他一张十块。过了一会儿他又来了：“爸爸我没零钱了，你给我点呗”然后给了三块，事后总觉得哪里不对劲，他这哪里是换钱，分明是来赚钱的，这熊孩子！

我在看书，旁边八岁小弟把酸奶倒进吃完的果冻的小杯子里，倒了好几杯，然后一杯一杯的喝，喝完说了一句：好奶量。。。我顿时就笑翻了，长这么大第一次听到这个词，这熊孩子是怎么想到。。

有一次，一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹，于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说：“主人下夹子是要抓你，这是你的麻烦，跟我们有什么关系啊？”几天后，鼠夹捕住了一条毒蛇，那条毒蛇凶狠地咬伤了农场主的妻子。为了给女主人补养身体，家人把母鸡杀掉煲了汤，过几天，又把羊杀了，招待前来探望女主人病情的客人，最后把牛也杀了，用来宴请参加女主人葬礼的亲朋。在这段日子里，小老鼠一直蹲在墙洞里观察着眼前发生的一切，思考着这件大家都认为和自己无关的事。