点燃激情,传宗接代！

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

玉泉村，一个因“玉泉”而得名的小山村。这里有一个古老的传说：凡是在除夕之夜喝了“玉泉”的青年未婚男女，将在第二年娶一个最丑陋的妻子或嫁给一个最丑陋的丈夫。从来没有人敢试一下。村里有三个最好的朋友，都还没有娶妻，因为家里太穷了，他们决定冒险一试，即使娶一个最丑的妻子，也比打一辈子光棍强。

在除夕夜，三个朋友相约来到“玉泉”旁，第一个和第二个男青年都毫不犹豫的喝下了泉水，第三个却偷偷的把泉水吐掉了。

第二年，喝下泉水的两个男青年各娶到了一个非常丑陋的妻子，而把泉水吐掉的第三个小伙子却娶到了全村最漂亮的姑娘做妻子。两个娶到丑陋妻子的男青年非常不解的问那个好运的朋友，朋友也十分不解，他只知道自己没喝泉水，却不知道自己为何会交上好运。在新婚之夜，妻子告诉了他答案：“我在去年除夕偷喝了那可恶的泉水！！”丈夫愕然。

笑星红在悲剧里，舞星红在歌声里，影星红在晚会里，歌星红在电影里，童星红在夕阳里，明星亮在广告里，求管跪在庙门里，跑管倒在酒场里，买管输在赌场里，骗官混在官场里，贪民掉进钱眼里。

一样的事情不一样的结果许仙救了一条蛇，结果得到白素贞的爱慕。农夫救了一条蛇，结果被蛇咬死。牛郎调戏了织女，结果得到了老婆。天蓬元帅调戏了嫦娥，结果得到了玉帝的惩罚。杨过为了小龙女被砍了一只手，结果成了举世无双的大侠。连晋为了许延芳被废了一只手，结果成了人人鄙视的太监。

老婆生完孩子，这段时间加了一个新手妈咪群，群里每天都有妈妈们发一些喂奶的小视频。我每天都会偷老婆的手机去厕所蹲半个小时....

卤煮一出生就橡胶过敏，妈妈说没给橡胶奶嘴的奶瓶为过奶。长大了后我觉得对以后生活没啥影响。但是！直到有一天，我有女朋友了！发现问题的严重性了！相当严峻！

老师道：无论何物一热就膨胀。学生道：那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？

法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。

1.不上班的日子像霍金，全身瘫痪在床上;上班的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。2.大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”3.国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”4·“我这些年一直试图超越浅薄的经验。”“然后呢?”“我认输了。”

驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”

我是寝室老大男友：“上大学的时候我是寝室老大。”女友：“真的啊？那他们都听你话？”男友：“必须的，说什么做什么。”女友：“不太可能吧，我不信。”男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！”女友：“是路由器在你边上还是插座？”男友：“都在。”想找根拐杖吧一南方妹子，比较娇小，才158，其有一男性朋友，195来着，某天男生突然很认真对她告白，妹纸瞬间黑线，随口就给回了句：“你这是想找根拐杖吧。”哥跑的快一情侣散步，走到一条比较黑的小路，女的故意那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”哥跑的快跑的快~

我家侄女一岁了，刚学说话。她很喜欢看我喂小狗，我经常一边向小狗招手说：来，来，来，一边喂食。有一天，侄女在院里玩球，球滚到很远的地方去了。只见她立刻把旁边的面包扔到地上，一边朝球招手一边喊:来，来，来......

时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天……霹雳

画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”

前天大半夜去大梅沙玩，开好酒店，房间座机响了。我拿起电话一听，结果以为是小姐打来的电话问需要服务吗？对方说了句先生你好，我甜甜的喊了声姐，说能给个优惠价吗。只听电话对面传来一阵大笑声，你个死流氓。二货女性朋友伤不起啊，我去原来是女性朋友打电话压低嗓子调戏我。

晚上8点多，二叔叫我去网吧把表弟抓回来，我果断答应，直奔网吧＋～表弟带着哭腔说～～～哥咱回去好不好，这都要12点了，我会员卡的钱都被你玩光了！

妙蛙种子，就决定是你了，帮我叠叠被子；杰尼龟，就决定是你了，帮我洗洗衣服；皮卡丘，就决定是你了，帮我给电脑充个电；小火龙，就决定是你了，帮我烤个鸡翅膀；比比鸟，就决定是....你翅膀呢？小火龙你这孩子！

一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了。于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书１儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书１