你再敢拿一颗试试。

关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽。喝后，问关羽：“有勇气了吗？现在还怕吗？”关羽道：“还有一点怕。”于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问：“现在是不是勇气十足？”只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道“我倒要看看，谁TMD敢动我的手臂！！”

母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢。

今晚我叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了，菜叶小香肠虾丸到处都是，苦逼的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“听说今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，结果看到室友捂住嘴巴，神色惊诧地望着我！

“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了１“啊？他给了多少钱？”“他没给钱。”

表哥搬家把腰扭了，躺沙发上疼的直哼哼。舅舅不知道情况在外面喊：“你个懒猪，又偷懒，朋友都还在帮忙呢！你自己躺下休息啊”说着走过去就是一脚。表哥站起来蹦两下，嘿嘿好了，这一脚跺回来了，不疼了！

金融危机与脚臭有着异曲同工之处：①波及范围特别广；②持续时间特别长；③破坏性特别大.

初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

跟女汉子过日子。睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。

小时候喜欢没事掏下耳朵。有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天。很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的。考虑再三，放回耳朵里了……

夏天带三岁的女儿在快餐店吃饭，对面邻桌坐了个美女，胸很大，还穿着低胸。女儿看见了，小声的问我，“爸爸，那个阿姨的奶奶为什么露在外面？”我嘘，，示意她别问了。谁知女儿大声的问了一遍，这下好了，男人们的眼光都齐刷刷的看向这个女的。这女的很尴尬，使劲低着头。我也尴尬的要死，没一会儿，这女的没吃完就走了。唉～～～熊孩子

在快过年前十几天，小李收到朋友寄来的一包礼物，上附一张短信，写的是：李兄！不成敬意，价值不高，但够你用一年！”小李迫不及待地打开一看，原来是一本日历...日历...

喝酒了吧，唱歌了吧，跳舞了吧，洗澡了吧，按摩了吧，泡妞了吧，舒服了吧，得病了吧，老婆知道了吧，离婚了吧，没玩的了吧。

数学老师教一年级学生初步认识年、月、日。开始这样讲道：“一年里有12个月．．．．．．”这时一学生举手打断老师的话，问道：“那请问一个月里有几年？”

狐狸精上台主持。她看看台下人数不够就问『猪精呢』『上天庭当元帅去了』『猴精呢』『上花果山当大王去了』『牛精呢』『回火焰山陪媳妇去了』『鸡精呢』『刚才炒菜用了』

快毕业了，昨天晚上大家聚餐，大家都喝的有点高。今早上醒来，全身酸痛，问宿舍的二货怎么回事。他弱弱的说了一句：昨天你在床上大喊一声筋斗云，就跳下去了。

昨天上大课，一百二十多人只剩七十多，辅导员突然杀进来点名，看到人数脸都黑了。旁边一个人突然仰天大笑，哈哈哈哈哈哈哈，劳资从开学坚持到现在就是为了等这一天！！！

有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？”“是的！”“那有声图书也可以借吗？”“是的！”“既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？”“对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”

和一朋友玩游戏，要他号耍耍。帐号密码发过来一看，密码是:zhrmghgwswswws,暴汗，问他这么乱的密码怎么记得住。回答中华人民共和国万岁万岁万万岁！直接膜拜，人才啊人才啊！

小样：谁都有个性，谁也不是生下来就适应社会，环境像是一条河，咱都是河里的石头，一开始各有各形状，头上长角、身上生刺，天长日久被喝水冲刷，角啊，刺啊的就都磨成圆的了。