很冷的哥哥和弟弟

白福美冲到我的跟前，拉着我的手说道：‘小明，我们恋爱吧。’‘不行’‘为什么不行。我脸蛋不够好看么？’‘不是’‘我不够有钱么？’‘不是’‘那为什么你不喜欢我，不和我在一起。’‘我不是不喜欢你，而是我身体实在承受不起你这400多斤体重。’

曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。

男：最近好吗？

女：有一个好消息和一个坏消息。

男：什么坏消息？

女：前几天我做了输卵管手术。

男：真是的！那现在还好吧。

女：嗯。

男：你说还有个好消息？

女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。

男：记得。

女：手术的时候找到了。

给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”

1、小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：麻麻，我想吃鼠片。2、物理学家遇到一个恐怖分子，然后一刀将其劈成了恐怖离子。3、医患关系最好的是日本，病人和护士经常睡在一起。4、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”5、“你是食人族吗？”“。。。”“那你的床头贴着个胖子，是为了解馋吗？”

历史课上，老师正在讲古代的一次战争：只见那员猛将取出弓箭，正要张弓……突然，有个学生唰地站了起来。大伙儿都感到纳闷，那学生开口了：老师，你问我什么问题？原来，那学生名叫张弓，刚才正开小差，听到老师说张弓，便以为向他提问呢！

学校军训，太热天的，太阳下站军姿。旁边的一个同学问我：“兄弟，好热，我们装晕吧？”我惊讶的问：“这不好装吧？”话音刚落，只看见他bia的一声摔在地上。我大惊！！！真逼真，教官走过来一看。直接送医院了，原来真中暑了。。。

今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！

本人厨师，一天，有客人点一份贝壳类的菜，我平时也爱整人，就在一个贝壳刻上：再来一盘。然后那客人真的来领了，老板也给了，发工资的时候，我发现工资少了那盘菜钱，手贱！

小时候老师做家访，正碰到我家在围剿老鼠，有一只硕大的老鼠跑不见了，老师突然目光盯在窗帘上，用力稀抖窗帘一只大老鼠掉到老师身上，我们全家三口愣了一秒，操起手里所有工具向老师打去，第二天，老师没来上课。

体育课适逢冷天，老师让我们先跑上5圈作“热身”。到第三圈时我们已是气喘吁吁，步履维艰，有胆大者向老师请示：“报告老师！我们都已经跑了8圈了，怎么还不让停啊？”“是吗？”老师故做吃惊，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢？”老师严肃起来，喝令道：“全体向后转！再跑3圈！这叫多退少补！”老师一脸狡猾的笑。

一室友总喜欢凌晨从床上飞下来喝水，都不踩梯子，只在下面放个板凳，有天晚上隔壁寝室打牌把他凳子给拿走了，大家都没想起来给他说，结果，凌晨三点一声闷响，爬起来看见地下躺了个人！

昨天舍友准备了五个小时弄简历，查资料，照镜子打扮，面试的时候递上简历，面试官看了下，问道:同学您贵姓？舍友很诧异:这个面试的二逼嘛。面试完了一看制作精美的简历缺一个东西:姓名！

上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”

我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”

她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”

最后气呼呼的去上幼儿园了！

早上在小区门口买了几个肉包子，坐馄饨店里吃。这时对门家的小男孩跑过来问我：叔，能给我咬口吗？我想都没想说：当然可以啦。这娃子听到我同意，小嘴凑过来就咬。他边咬我边转圈儿，一小会功夫后我对他说：好了好了，再咬就碰到肉啦。

答：能飞上天的气球都是骨头轻的。(……￣□￣；；； )气球生气的时候就飞上去了。