挑刺

十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承 担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！

一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌……

哎！你说这女人绝不绝！？

她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？镜子回答她：是你是你，美丽的主人。她点点头，非常满意，对着镜子说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。

一句话个人简历：吃饭睡觉上厕所，上学上班娶老婆。

高考复习的试卷就像手纸一张一张擦干净脑子里的屎高考也是这么回事用一张试卷检查你擦干净了没有高考试卷一擦，人才也就分出了三六九等，985、211、一本、二本、智障、脑残、大小便失禁。。。

1.昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：有什么菜?厨师：家常豆腐。二货：加长豆腐??加长豆腐到底有多长?厨师一脸杀气!2、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默?““第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默!”

西郭子侨和公孙诡随、涉虚一起改装出行。夜里，番过邻家的墙头。邻人很厌恶，就在他们跳墙往来的地方挖上了坑，并且设为厕所。一天夜里，他们又去跳墙。西郭子侨先掉进了茅坑，他一声不吭，反而招呼诡随，诡随也跟着跌进了茅坑。诡随刚想呼告涉虚，子侨赶紧捂住他的嘴说：“别吱声。”一会儿，涉虚跳下也掉进了茅坑，子侨这才对公孙诡随说：“我是想使他不要笑话我们。”

妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我2块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？丈夫：那当然，说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！

恶心的皮鞋盒，觉得文具盒很纯洁，就去约文具盒看电影。

文具盒说：“我还小，妈妈不准我交男朋友！”

皮鞋盒说：“我请你看的，只是动画片！”

文具盒马上就来了兴趣，眨着迷人的大眼睛问：“是什么动画片讶？”

皮鞋盒说：“井瓶妹！”

文具盒说：“想骗我少女无知吗？那片子，根本就不是动画片，我昨天才和书包看过！”

我有一姐们，在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机，昨天她被老板辞掉了，然后她到一家买农药的店里上班，当天下午就被辞了，我问：又玩手机了？她：没有，那为什么把你给辞了？她说：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。你说对客人说了啥？她说了句“要吸管吗？”……神评：可以续杯哦

今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!

我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街。看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊弯儿那里。麻麻幽幽来了一句：“知道为啥日本人那样拿包不？”我不解。麻麻说：“她们都矮，拿手拎着包就拖地了……”

老公：以后我挣的钱，

按比例给你吧，

我挣的多时留得也多一点，

这样我较会有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公:……

今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住。。。。。。遮。。。不。。。住。。。

“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”