七日以后再一绝上下

一个男人肚子疼去看医生。医生告诉他说，他得了便秘，需要在肛门注入栓剂。于是他就按着医生的指示，脱了裤子弯下腰，忍着痛让医生把药剂塞入后面。

“你必须每六个小时用一次药，一个星期可以康复。”医生说。

那天晚上，那个男人回家，但是他自己很困难把药剂塞入后面，所以他让他老婆过来帮忙。

他老婆明白了用药的方法后，男人脱下裤子弯下腰。她老婆一只手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。

“该死！”那男人大声骂起来。

“怎么了？”老婆问，“我弄疼你了吗？”

“没有”他回答到，“我刚刚想起来，早上医生是两个手都放在我肩膀上的。”

感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。

一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

物理老师给我们讲自由落体运动的时候拿了个小铁球，刚好站在我们这一组的前面抛。我坐在最后一排，老师用的力气大了点，小球从我头上过去的时候，我一个伸手给接住了，老师当时没说啥，我当时也不知道咋想的，就喊了一声：去吧皮卡丘。就扔回去了。刚好砸老师的秃顶上。然后我就光荣地站出去了。

去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？导游：这是马蜂窝。我。。。-_-|

记得初中数学课时，老师在说二元一次方程的时候画了一个曲线，并且在曲线上取了2个点叫P1和P2，然后又说了一句在P1和P2之间放一个P，一个P……全班碉堡了……

今天学车，教练坐副驾驶，我刚开出去没多远教练就说向右打方向盘，我脑子没反应过来，回了他一句你右边还是我右边？估计我是拿不到驾照了...

香不过黄河的大柳鱼，好不过河曲的大闺女。糜米捞饭豆腐菜，河曲的妹妹惹人爱。天上的鸟儿叫喳喳，河曲的乡亲们会唱曲儿。听一听山曲儿活要命，管叫你得一场相思病。翠峰山唱在娘娘滩，子孙万代也唱不完。

都是单身汉，一打电话给老妈，老妈就‵有女朋友了没，现在哪么大了以后难找。我急中生智回了句，急什么，大街上女的一大把。老妈：那你给我指一下那个是你的。果然是亲妈，在您手下都走不过一回合

早起坐公交车去人民公园溜达，车上期间吃了根香蕉，吃完拿着香蕉皮打算到站下车后再扔垃圾箱里……车子颠了一下，我手里的香蕉皮掉地上了，售票员直接过来说我“有没有素质啊，随地丢垃圾！”重点来了！！！售票员说完捡起香蕉皮随手丢出窗外了…………整个车上的人也都震惊了O_o‖

男子喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什么事？”男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧……”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

前两天，一朋友我：“我喜欢一个女生好久了，怎么和她套近乎？”我答：“你先扔个东西，不小心砸到她，再道歉。这样一来二去就行了。”今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了。。。哎吗，烫死劳资了！

记得小时候有一种零食有仿真钱的，当时我们村有两个小卖部，我在其中的一个小卖部买这种零食拿到了仿真钱，店老板开玩笑的和我说在另一个小卖部能使用，我以为真的，就拿着这钱去了，而那老板跟我说不能用，我就跟他吵起来了，于是我在村里的名气就大起来了。

啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问啦啦，啦啦说“耳火”，他突然气的脸通红，然后低着头小声对啦啦说：“你才二货呢！你们全家都二货！”

一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”教练：“她不按套路来啊。”

“我丈夫很会博财。”“我先生也是！”

“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

自助餐会上，A对B说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？”B说：“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”

一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他。

他老婆说：只有他不打呼噜。