穷人富人过新年

某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”

今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！

然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！

一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。

我该怎么办？在线等！

理工女生不回头，长发飘飘梦中游；理工女生一回头，宿舍男生齐跳楼；理工女生二回头，不爱美女爱猿猴；理工女生三回头，吓死田中两头牛；理工女生四回头，庐山瀑布水倒流；理工女生五回头，乔丹飞到外星球；理工女生六回头，哈雷彗星撞地球；理工女生七回头，收复台湾不用愁；理工女生八回头，武松醉倒三碗酒；理工女生九回头，马拉多纳打篮球；理工女生十回头，人类发展到尽头；北外女生不回头，看着背影就想搂。北外女生一回头，倾倒整个男生楼。北外女生二回头，路上汽车乱碰头。北外女生三回头，天上牛郎近地球。北外女生四回头，世界小姐没人瞅。北外女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼。北外女生六回头，白宫实习来招收。北外女生七回头，来年生源不用愁。北外女生八回头，太监也要抖一抖。北外女生九回头，大款开车都领走。北外女生十回头，泰坦尼克继续游！

凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。

俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着：一.计算机的启动方式有三种：1.热启动2.冷启动3.用Reset键启动二.子目录：就是根目录下面的子目录。

小时候经常挨打，打的工具有打毛衣的棒子啊（金属的），扫帚的棍子啊什么的。可能被打傻了，小学放学回家的路上有人在修树的枝桠，我就捡了一根顺手的回去给我妈说：“妈，留着打我......”

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说“我再也不吃鱼头了！”老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！”

白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要苹果吗？

在钱包里放一个安全套果然总会派上用场。这不，我女神终于答应我哥们儿了，把我安全套借走了。

我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!”

我们火锅店一服务员耍贱的对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？”我没理她，她又耍贱：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？”我看了看她，不屑的说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？”那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。

1、突然想到为什么情人节都送巧克力了。。。因为狗吃不了巧克力！！！

2、“我有喜欢的人了”翻译出来就是“虽然我还没有对象但是肯定看不上你。”

3、总有人爱说手机的不是，但至少你得承认，自从有了它们，连公共厕所的墙壁都干净了好多。

4、有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快，明明可以商量的事情却自己赌气不说出来。这样做既不能达到沟通，也不能调节事态。但是，爽！

5、自慰就像祷告一樣，我们闭上眼睛，想像著某个人正爱著我们。

6、不管生儿子生女儿你最需要担心的都是他们领男朋友回家。

7、我这个人做事十分小心，哎，对了，刚才少打了一个眼。

8、玩微博和跳广场舞的人有三个共同点：1、都喜欢被关注。2、都喜欢穿马甲。3、都喜欢转啊转啊转。

晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”我还在气头上：“老公不在。”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”

今天跟老公儿子一起逛街，看到一家买衣服的店不错，就进去挑了件袄子。穿上后美滋滋的出来，感觉美美哒～问老公好不好看，老公一脸严肃，闭嘴不答……这时儿子在旁边说到，“妈妈，妈妈，你看上去怎么那么像老母鸡……”

1.怀一胎的时候喜欢吃酸辣粉，结果生出来个女汉子。现在怀老二，喜欢吃清淡的，老公开始发愁了：这是要生出娘炮的节奏啊！2.放暑假前，老妹跟我抱怨，看够了同学们之间的勾心斗角，盼望赶紧放暑假。经过了更年期老妈，长达近两个月的魔鬼虐待，老妹四十五度角仰望天空，满脸惆怅:好想念班上那群心机婊……3.朋友去找小姐完事后点了根烟，为了避免尴尬就和小姐聊天问道：“你出来干这个你家人知道吗？”小姐：“那你出来干我你家人知道吗？”

我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

犁和苹果素来不和，一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言：快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说：苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个。

下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”