如此父母

老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。老公：我看看，在哪一层啊？老婆……

有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。
一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”
状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”
当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！
县官听罢怒喝道：“混帐，什么姑老爷！”
差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”

昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的四岁多的儿子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身！”

一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”“那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

团长到前线检查大炮伪装情况，他发现几个战士正在灌木丛中低着头，好像在寻找什么。“你们在寻找什么？”团长问。“报告团长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了”。

我们竟然成了中国历史上唯一一代独生子女，今后要养四个父母，两个孩子，还要为他们带四个孙子

捡了个手机，想还给失主，于是在他手机里找到一个叫"妹妹"的号码，就打了过去，电话接通后对方说："哥，什么事？"我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥的手机我捡到了。她听后说：哦，你等一下。然后她就把电话挂了，大约过了两分钟后，这个电话响了，我一接，就听对方一女声说：哥，你的手机找到了～～

如果全世界人民，每天少刷一次牙，肯定能省下不少的水和牙膏。我从不刷牙，也是为低碳环保做贡献。口腔里散发出的异味，让贪图我男色的美女们，望而却步。有时我憨憨地笑，露出俩排奶黄奶黄的牙齿。上面沾着一片绿油油的韭菜，几块红色的辣椒皮，要多帅，有多帅。不刷牙的最大好处是，可以省下时间睡懒觉。人人都觉得俺嘴臭，俺不用开口说话，就能省下时间，专心做事了。

一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：没有人在家，不要留任何东西！

当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！

有一个卖药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？”
他儿子就说：“记起来了。”
过了一会有一位教授来了他就问：“令尊在吗？”
阿达就说：“没有令尊这种药。”
教授又问：“那令堂在吗？”
阿达也说：“也没有令堂这种药。”
教授一听就知道他是阿～～达，就走了。
他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。”
阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？”
他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
第二天他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在嘛？”
阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”

有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：老人家，你放羊干什么？老汉回答：赚钱。赚钱干什么？娶媳妇。娶媳妇干什么？生孩子。生孩子干什么？放羊。

英语老师让同学们翻译肯德基广告语Wedochickenright!（烹鸡专家），答案五花八门：①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？

我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。

一日，我们班在和全校冠军队踢球。突然，我们班最笨的14号一个标准的凌空抽射，直飞球门左上角，守门员反映不及，球进了。我们都愣了，我们全场观众起立鼓掌。他却站起来，排了排屁股，说道：妈的，地太滑了！！

地理课上，老师说：大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？有几个大声喊到：越南越南。老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。他什么也不知道，只是听到有人喊：越南越南。他想：‘我要别具一格。’于是不加思索的答道：是柬埔寨。

有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做帐号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限.