孩子他娘。咱们离婚好吗?

.“妈咪,我已经13岁了。”“我知道。”“那我可以带胸罩了吗?”“不可以！”“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”“我说不可以，就是不可以。”“那么我可以用卫生棉了吗?”“不可以！！”“姊姊13岁就开使用卫生棉了..”“我说过，不可以！”“那我——”“给我闭嘴，你这个笨儿子！！

有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”

哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

父：你竟敢背着我抽烟，一棍子打死你！

子：爸爸，您别打我，我向你保证，从现在起，我抽烟一定不背着您！

你们觉得光棍节折扣福利什么的，真的是光棍在享用吗？反正我身边去抢折扣的基本都是买给男朋友买给女朋友啥的……真正的光棍，根本没什么东西要买，并且根本不会提起光棍节……

小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！”美女敬佩的问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！”小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

一天早晨，狮子醒后感觉很兴奋。它走出去，把一只小猴子逼到角落里吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？”猴子战战兢兢地回答：“当然是您，勇猛的狮子１狮子又遇到一只鹿，问了同样的问题，得到了相同的答案。狮子一路没遇到一个反对者，它大摇大摆地走到一头大象跟前，吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？”大象快如闪电般用鼻子把狮子一下子卷了起来，朝一棵树上扔了过去，然后慢悠悠的走开了。狮子冲着大象的背影抱怨道：“喂！就是不知道答案，你也犯不着发这么大的火啊１

有一个男子给她的女朋友写了封情书，为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”

小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！孕妇.....

看新闻说假鱼翅害人，回头想想二十多年了连假鱼翅都没吃过，关我屁事……

老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了？”

要是一路上还能遇到那么多妖艳漂亮的女妖精，我也去取经。

认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装B。今天，她：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”我：“就你？生物圈估计都难混下去！”

一次快上课了，大家都急着往教室跑，胖胖跑的慢在后面一点，因为当时只顾埋头跑了，楼梯拐角时真好看到一个人影，习惯性地在他PP上大力一拍‘‘快上课了，还不赶紧的！’’说完话胖胖脸就绿了！！！！那是物理老师，他当时那表情，想shi的心都有了！

A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？B：左耳听说很不错。A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。B：滚。。。

沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！

儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？”爸爸：“那是军队的司令。”儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！”