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九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
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一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么? 老太太生气地说:我想数数我有多少存款不充许吗?
元世祖至元年间,元人进入南宋都城杭州,南宋朝廷宗庙被洗劫一空。当时有个姓金的,世代为伶官,流离失所,无家可归。一天,金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝为殿帅时,就与金某熟识。他见了金某说:“过几天朝廷举行宴会,你来献技,不愁没有吃穿。”后来金某如期前往,在宴会上表演优戏,插科打诨说:“某寺里有座大钟,但一连几天,寺奴都不敢敲这口钟。主僧询问原因,寺奴说:‘近来钟楼上有位巨神,样子很怪,我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧,立刻倒身下拜。主僧问:‘你是何神?’巨神答道:‘钟神。’主僧反问道:‘你既是钟神(忠臣),为何还下拜?’”
丈夫出差回来,妻子:你脸色不好,晕车了?丈夫:我的座位背向车头,我不习惯。妻子:为什么不跟对面换个座位?丈夫:对面座位上没人,没法换呀!
我们学校图书馆经常爆满,一哥们教我一招:"爆满的话,你到一漂亮妹子边,跟她说:我爱你,她要是起身就走,那你就有座位了,她要是对你嫣然一笑,恭喜,那还看什么书啊!"我揣着这一招去了图书馆,果不其然,大学四年,我看了四年书,最后毕业考试都自己通过了……
一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~-车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了-
我问开锁匠:“这锁你能开吗?”他:“不行,肯定开不了。”我:“你不会开还当啥开锁匠!丢不丢人啊!”他听我这么说他,立马急了,揪着我领子吼道:“白痴,你这手机是指纹解锁好不好!”
有一次上英语课,我正在想着昨天的比赛,走神了。突然老师问我:“西红柿是蔬菜还是水果?”晕,我怎么知道,随便猜一个吧:“嗯,水果……”老师的声音高了几度:“什么?”好在我机灵,赶紧见风使舵:“是蔬菜,蔬菜!”老师终于忍无可忍了:“我是叫你中译英!”...
一到冬天心就烦,闹心事情连成串。先是温度来变低,美女把那厚衣穿。工资存了没多少,双11网购要狂欢。温度低了得取暖,暖气空调要交钱。最烦还有平安夜,过个洋节真费钱。一月一日是元旦,假期才给小三天。最怕要数是春节,回家花钱相亲烦。
一天,市文工团的美女团长想测试一下和尚的定力!
于是就挑了几个美女跳脱衣舞,把和尚叫去看,并且在他们下面都绑上了鼓!
脱衣舞一开始,就听见小和尚那里“咚,咚....”响个不停!
而老和尚只响了一下,就再也没响过!
女团长心想,还是老法师定力深,可后来一看,才发现原来老和尚的鼓被敲烂了一个大洞!
隔壁的夫妇生了个黑人小孩,胖胖就在旁边对母亲说:“一定是他们夫妇吸烟,不但把自己熏黑了,连小孩也被熏黑了。”
一朋友,卖衣服,她经常在要卖的衣服里装20块钱,自己装不知道,然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了……
一年轻人去赶火车,因为时间来不及,他问农场主:“我想通过农场的那条小路,这样能够快一点,因为我要乘6点的那趟火车,你不会反对吧,先生?”“当然不会,如果我农场里的公牛发现了你,你乘5点的那趟火车都来得及。
小时哥哥偷了家里的钱,领着我在学校买了很多好吃的,可我放学后就把哥哥告了!看哥哥被打的惨,我站边上大气都不敢喘!真到我妈打够了问哥:“说实话,钱都买什么了,和谁一起!”哥哥过来按着我就打:“买了很多好吃的,被他吃了一大半!他吃了一大半!……
看到电视里出现了几位空姐,儿子问:“爸爸,什么是空姐呀?”我告诉他:“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道:“啊?那表姐一定是在钟表店里工作了!”
苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇,决定仿效,开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后,苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后,德国回函给苏联:“恭喜,贵国的马很健康!”
1.当初关羽带着两个嫂嫂进了曹营,后来与毫发无损的出来!2.赵云带着阿斗杀的曹军丢盔弃甲,曹操却命令属下不准放箭!3.赵云带着阿斗回归后,刘备气愤得摔阿斗!4.刘备死时说如果阿斗不能辅佐就让诸葛亮替位!5.当魏军攻到成都,阿斗果断开门投降*—我好像知道了什么!
新嫁娘在结婚前夕对母亲说:「妈!有件事我想问你.....」「啊!我知道你要问什么。」母亲说:「明天你就将面临这个问题,首先你该知道男人的身体构造和女人是不同,所以....」「妈,我早就知道如何作爱,」女儿打断她的话说:「我只是想问『佛跳墙』的作法。」
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