谁用谁有发言权！

小礼家有梨，小丽家有李。小礼帮小丽摘李，小丽帮小礼摘梨。

1、早晨起床，在阳台练唱歌。把邻居家的女孩吓跑了，原因不在我的嗓子，而在与我的裤子，我发现身上就剩一条内裤。2、上学路上看见一只小狗，为了追它把上学的事忘了，回来的时候腿上少了个裤脚管，多了几排牙齿樱3、上课迟到，被罚站厕所，结果睡着了。4、中午出去吃饭，趁饭馆老板不注意，不买单就闪人。5、下午实验课，把青蛙放在女生书包里，被发现并报告老师。对老师的责问振振有辞：我想对人的受惊吓程度进行实验，结果获得通报“表扬”。6、放学后在车库看见教导主任的车，心血来潮将其轮子连钻8个眼，前后各4个，结果被抓住，二次光顾办公室，经处理后成为全校名人，同学们心目中的英雄。

毫无疑问这是一条赤裸裸的搔扰短信，目的是不让你好好睡觉，你可以愤怒，发疯，也可以沉默或予以还击，但作为朋友，坦率的告诉你，发完我就关机！

快要做早操了，我一同学还在教室睡觉，我好心提醒他。只见他猛的抬头叫道：“娘的，我还没吃早操呢，就做早餐了！”我汗！

花样小酒天天有，整完白酒整啤酒；强中自有强中手，不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房！

子：爸爸，我知道什么叫规律。父：是吗？你举个例子。子：到月底你和妈准吵架，这就是规律。

“姐夫，今天晚上我姐在家么”“你姐今天公司加班”“太好了，今天晚上我去你家里睡哈！”“睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？”“没关系，和你一起睡嘛！”“那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？”“我都不怕你怕什么啊？”“不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子？”

“媳妇，快来看，猕猴桃加西瓜汁，水蜜桃加葡萄汁，哈密瓜加猕猴桃汁，还有冰糖雪梨汁，这还有雪梨加苹果汁……不看了，不看了，看累了！”尼玛！我以为你要给我买一杯喝呢？！！！

小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。

夫妻的含义：合不来，分不开。

今天去女朋友家，心里异常紧张。在吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴，忙问这您也看出来。他回答道：“瞧你长得这屌样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。”

醪糟虽好，可不能贪哦小时候，家里常有醪糟，装在坛子里，芳香诱人…有天我肚子饿，没忍住，就舀了一碗吃，甜甜的，略带酒味，好香啊…家里的二货狗狗摇头摆尾，口水掉老长，我很大方的，也给它舀了一碗倒在狗食盆里…下午大人回来时，发现一人一狗，醉得一塌糊涂，我小脸通红，正搂着狗狗睡觉呢…

那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百。。。

你十月漫长的单身生活终于结束了，你十一月漫长的单身生活已经开始了。

小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！”美女敬佩的问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！”小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗?”爸爸：“对，对，对。”