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不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
镜头下:动物世界的惊魂时刻
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
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伦敦奥运会期间。国内一对夫妻去观看比赛,夫内急进厕,又退出。 妻问何?夫羞:全是老外,拿不出手。 妻怒:你怕球!大小是我的事,谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑!
小礼家有梨,小丽家有李。小礼帮小丽摘李,小丽帮小礼摘梨。
1、早晨起床,在阳台练唱歌。把邻居家的女孩吓跑了,原因不在我的嗓子,而在与我的裤子,我发现身上就剩一条内裤。2、上学路上看见一只小狗,为了追它把上学的事忘了,回来的时候腿上少了个裤脚管,多了几排牙齿樱3、上课迟到,被罚站厕所,结果睡着了。4、中午出去吃饭,趁饭馆老板不注意,不买单就闪人。5、下午实验课,把青蛙放在女生书包里,被发现并报告老师。对老师的责问振振有辞:我想对人的受惊吓程度进行实验,结果获得通报“表扬”。6、放学后在车库看见教导主任的车,心血来潮将其轮子连钻8个眼,前后各4个,结果被抓住,二次光顾办公室,经处理后成为全校名人,同学们心目中的英雄。
毫无疑问这是一条赤裸裸的搔扰短信,目的是不让你好好睡觉,你可以愤怒,发疯,也可以沉默或予以还击,但作为朋友,坦率的告诉你,发完我就关机!
快要做早操了,我一同学还在教室睡觉,我好心提醒他。只见他猛的抬头叫道:“娘的,我还没吃早操呢,就做早餐了!”我汗!
花样小酒天天有,整完白酒整啤酒;强中自有强中手,不全撂倒誓不走;酒过三巡情飞扬,谁也不扶就扶墙;酣然一梦似断肠,醒来一看是茅房!
子:爸爸,我知道什么叫规律。父:是吗?你举个例子。子:到月底你和妈准吵架,这就是规律。
“姐夫,今天晚上我姐在家么”“你姐今天公司加班”“太好了,今天晚上我去你家里睡哈!”“睡我家?我家就一张床又没沙发,你怎么睡?”“没关系,和你一起睡嘛!”“那怎么行,你都满16岁了,怎么可以和我睡呢?”“我都不怕你怕什么啊?”“不是,关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子?”
“媳妇,快来看,猕猴桃加西瓜汁,水蜜桃加葡萄汁,哈密瓜加猕猴桃汁,还有冰糖雪梨汁,这还有雪梨加苹果汁……不看了,不看了,看累了!”尼玛!我以为你要给我买一杯喝呢?!!!
小明问小强:“你是天才还是天使啊?”小强说:“当然是天才啦”小明说:“额,天天被人踩”小强说:“那我是天使”小明说:“天上的粑粑”说完转身就走了。
夫妻的含义:合不来,分不开。
今天去女朋友家,心里异常紧张。在吃饭的时候,未来岳父多喝了两杯,就跟我说:“小李啊,我看你这人很有自信,胸怀宽广,想必以后必成大器,女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴,忙问这您也看出来。他回答道:“瞧你长得这屌样,也敢泡我女儿,说明你这人不简单。”
醪糟虽好,可不能贪哦小时候,家里常有醪糟,装在坛子里,芳香诱人…有天我肚子饿,没忍住,就舀了一碗吃,甜甜的,略带酒味,好香啊…家里的二货狗狗摇头摆尾,口水掉老长,我很大方的,也给它舀了一碗倒在狗食盆里…下午大人回来时,发现一人一狗,醉得一塌糊涂,我小脸通红,正搂着狗狗睡觉呢…
那天晚上,我走进个小巷子,忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上,并对我说:大哥,兄弟我走投无路,麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他,没想到他真只拿了三百就还我了,还要我留了号码,说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我,要我去那个小巷,我一想钱虽然不多,但是不让让他以后内疚,我便去了。还是那把刀,抵在我腰上,对我说:再借三百。。。
你十月漫长的单身生活终于结束了,你十一月漫长的单身生活已经开始了。
小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。小明:“前天,10多个人和我打架,打了三个小时都没有把我打倒!”美女敬佩的问道:“啊?不可能吧,看不出你这么牛?你是如何做到的!”小明(哭了):“他们把我绑在柱子上打的!我想倒也倒不下!”
儿子:“妈,什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈:“就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说‘对,对,对’的人。孩子他爸,我说得对吗?”爸爸:“对,对,对。”
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