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贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
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当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
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今天我网购送给老公的礼物终于到了,老公看到后就问谁的?我回答说亲爱的你以前用那个太旧了,我给你买个新的,老公喜出望外的说:从外形看是一个机械键盘,哎哟老婆你对我太好了,我马上拆开来给他,他一看 “卧槽……搓衣板……
年轻的总裁发现了在寒风中瑟瑟发抖的卖火柴的小女孩,她忍不住点燃火柴来取暖,总裁走过去,对她说道:女人,你这是在玩火埃
作为一名幼儿园老师,我是多么羡慕大学老师----如果我的课上也有人睡觉就好了。
一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕1道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了1
今天降温,临出门前我妈让我穿厚点,我说我不穿,然后,我妈小声得说了句:冻死你个SB。我:……。
研究生毕业的时候,班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气,看楼的阿姨看不过去,说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”。
"招聘会现场,今天多大了:22,为什么相进我们公司啊?答:不知道,问:从哪里知道我们公司的,答:听说的吧!问:听谁说的?答:不知道.老板有点晕却,问道:什么都不知道,为什么来我们公司?答道:想到你们公司学习东西。"
一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
我有一个朋友十分爱养宠物。一次他去了非洲玩,买了一头象,但在海关上被拦了下来。说:“法律规定的,不可以外卖。”于是他想了个好方法,在象的耳朵上贴了些面包和生菜,说:“法律没规定面包里面带什么吧?”海关人员:“…………”
展昭去上茅房,看见包大人蹲在那儿拉屎,就问包大人:“包大人,我发现你每次大便都蹲中间那个坑,有什么原因吗?”包大人说:“因为我铁面无私啊!”展昭说:“怎么说?”包大人清了清嗓子,唱道:“铁面无私便中间。”
小明在大学读书时不用功,成日游玩,考试总是不及格。他父亲写了一封信,告诉他:“如果你得了一个优,我奖给你一辆汽车。”期末考试以后,小明给父亲回信:“亲爱的父亲,我决定还是考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。”
虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:“Hi,你龙吧?”龙看了看虾也问道:“你虾吧?”后来他们打起来了。
浓浓雾,雾浓浓,浓浓灰雾飞入松。灰雾入松松飞雾,灰雾雾松分不清。
早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才。
爸爸和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道:“爸爸,它怎么了?”爸爸回答道:“它死了,到天堂里去了,”儿子想了想说,“爸爸,你看上帝又把他扔下来了。”
和一同性朋友同住同睡,自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后(网上说最该注意不能压迫神经),该什么姿势睡觉都不晓得了,于是和我保持靠背姿势,因为怕冷,所以靠得特别紧,突然她大喝了一句:别把我卫生巾挤变形了,不然明天床单你洗…
上地理课时,史密斯先生问他的学生迈克:在美国,哪儿的人口密度最大?迈克不假思索地回答道:监狱。
.酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”又有人奉称曰:“对----王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”这次领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。
哥们男护士一名,一次手术前给一男病人备皮(要刮干净下面的毛),男病人强烈反对,说换个女的来!男的他不习惯~哥们平静的说:放心我比你大看不上你的
[励志段子]老北京面馆最大的特色就是吆喝。
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