曾经有个200斤的男人在我面前

一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园

的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的

小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？”

“不，永远不愿意，但是您呢？”

“包大人，您和我们的区别，就像铁和钢的区别一样。”“呵呵，是说我更强大更有韧性吗？”“不，是说您的含碳量更高。”

悟空见哪吒踩着一个风火轮摇摇晃晃从远处飞来。悟空问道：“咦，你怎么踩着一个风火轮就出来了。”哪吒：“唉。。。没办法啊大圣，那个轮今天限号。”

女儿与她堂弟只差一岁，两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。终于有一天，女儿忍不住了，她很有气势的对妈妈说：“妈，我要把我弟弟卖掉！”妈妈故意逗她说：“卖了弟弟做什么？”女儿：“我卖了他去换两包QQ糖！”可怜的弟弟，原来你在姐姐心中只值两包QQ糖……

当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。

你的第一反应是什么？

普通青年：我躲……

文艺青年：我接……

213青年：捂住饭！！！

我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……

而又恰好碰到了213青年……

初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……。放学后突染一男生大叫起来：“TMD这什么破凳子，总掉漆！”

本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？我说一个星期就好了。老婆又问我：要是好不了怎么说？！我说，你这是要医闹啊！

阿星和女友吵架了，难过到想要上吊自杀。“阿星，不要做傻事啊！！”好友阿文劝道。“不要管我！我女朋友形容我是‘二月般’的男人！我没法活了！！”“有什么想不开的……‘二月般’的男人是什么意思啊？”“二月啊!!!!”

女：你为什么刚刚走了？男：嗯……女：为什么?男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么骗我？难道网恋真的就只有欺骗？女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？男：……真的要我说吗？女：嗯！男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对！女：晕…………倒！

秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”老板粗声粗气的回答：“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！”一小时后，信打好了，内容如下：“王经理：他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两千元？好的，经本公司会计部核算，计为两千五百元整，哼！这多出来五百元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！”

有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。

上语文课时，老师提问：张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。张小明思索了一会说：爸爸提着包出门托人办事。老师说：没‘礼’字呀？张小明认真他说：咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。

午夜时分，一对夫妻在家中发生了激烈的争吵！

老公：“现在几点？”

老婆：“十点。”

老公：“整吗？”

老婆：“太早了吧，别人都没有睡觉呢！”

老公：“我是问十点整吗？”

老婆：“十一点再整吧。”

老公：“你妈的，我问你是不是10点整！”

老婆：“你妈的！11点在整，你一天不搞我你就不舒服是不是？”

老公：“我只是在问，现在是10点钟整么？！”

老婆：“整整整，现在就整！！”

回笼教的修炼等级：每天醒来后再睡十次以上回笼觉的称为觉皇。每天醒来再睡五次以上回笼觉的称为觉父（女的称为觉母）。每天醒来再睡一次回笼觉的称为觉主。有心加入回笼教但是目前暂时没条件回笼的称为觉徒。自己睡回笼觉还必须拉别人陪同的称为床觉士。从不睡回笼觉的称为异觉徒。

---------------------------网上看到这个消息，说孩子也是教徒。

孩子反驳说：才不是呢，我只是睡懒觉。

我张大嘴，还有一个睡懒教呢？！

网吧上公厕，看到公厕门上第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。

然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的写的。

这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！

在一次同学聚餐中，刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，忽一同学突发奇想：“大家猜猜现在这只鸡怎么了？”在没人回家后，他公布了答案：“它失身了！”

QQ有个好友我备注成“老二”，是个美女今天给她发了个抖动窗口！结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”卧槽啊！瞬间邪恶了！