妹子不按套路出牌呀

西兰花说：“我像一棵小树”；香菇说：“我像把小杀；核桃说：“我像大脑”；香蕉说：“我们换个话题吧？”

一个建筑工因严重便秘去看医生。

医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」

然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔进厕所！

建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。

心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。

女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」

爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”把青梅竹马说成这样，也是醉了！

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

在网上和漂亮妹搭讪，聊得投缘，觉幸福降临！！遛了她空间相册，“我的果照”我很感兴趣，意乱情迷。密码是“叫声妈给你看”，我快速打了个“妈”字真通过了，高兴啊，激动啊！！打开的那一刹那，我忍不住泪流满面，一张露着小弟弟的果照，仔细一看，还有标题“乖～乖”我内心是奔溃的，肠子是青的！！

老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”学生：“羊身上。”

最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

某一天早晨....,

小次郎依旧坐上那班公车

车上又出现那位心恋已久的女孩

今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......

“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”

没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."
我还是很有魅力的嘛!...嘻..."

嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........

“对不起,窗户打不开.....”

1.买一台PII686/233是为了重新启动时更快。2.软件升级的定义是：老臭虫们出去，新的进来。3.升级PC是为了使错误更快、更自动化。4.办公自动化的最高境界是：咖啡网络化。

都说爱国爱家爱兄弟，防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜，有次，我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌，她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家，从此，我去她家感觉安全多了！

张总在办公室下载了苍径空，按下CTRL+C后就回家了。晚上躺在床上，按下CTRL+V继续观看。旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴！！

厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。秘书：我们就三个库，已经都占满了。厂长：那就再腾出一间办公室吧。

停暖气后，晚上还是有点凉的。老婆盖着被子看电视。我进被窝，她去洗漱，走到门口问我“被窝暖和么？”“不暖和”“白在里面放那么多P”

如果男生和女生一起过夜郎有情妹有意……发生了你是个陶醉在爱情中的春风少年没发生你是温柔体贴尊重女性的好伴侣郎有情妹无意……发生了证明你是个货真价实的衣冠离兽没发生你应该还算是个知书达礼的君子郎无情妹有意……发生了1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜2.你是个用下半身思考的发情野狗3.你是个自制力比种马还弱的动物没发生1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人2.你可能是个不解风趣的白痴智障3.你是个需要服用威而钢的性无能郎无情妹无意……发生了你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流没发生你是行为正常思想纯正的好国民

乡长领到300元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”

小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了？”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗？”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么？俺可不是那种人！”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛！是乡长叫我来的！”

和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。

小时候，我和两个表哥哥乘火车回老家过年，那会表哥们都是叛逆的年纪，着装很不着调，大哥是穿的一身迷彩，寸头，二哥是穿的更是奇装异服，烫头还黄毛，背后画的一个大骷髅，袖子上还有一排二十多里面长条穗，两个人乍一看，一个是刚出狱劳改犯，一个是街边小混混，不管是坐公交还是坐火车，不管多挤我们旁边都是松松的，公交车上，我们都有座位，上来两个老人，我两个哥哥一下都站起来了，那两个老人吓的差点没坐的地下，后来知道是给他们让座位，他们才战战兢兢的坐下，后来说起来，还以为两个流氓打劫了。

老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去，想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，“儿子，给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说，“亲爱的，快开门，我是你王哥。。。”吗的

一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！”妈妈很高兴的继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”