大有好处

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

狐狸：在我们单位，我还是混得不错的，哪个见了我不毕恭毕敬的。

分析问题原因的时候，要分出一二三四。例如，你可以说：“我分析这次发改委提高油价有三个原因：一主要是受国际上油价上涨的影响。二是人民群众对柴油的需求量增加。三是石油生产企业的供应量减少。”有人问：“你为什么总是用一二三四？”你可以说：“这很正常，你看到有人用四三二一吗？”

小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？小亮想了想，对叔叔说：我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！小亮笑着说：叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！

“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”

我们是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆。麻烦你，帮我开下门嘛！”

芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你有脚有手，难道你自己不会开门吗？”

土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆，我手上有土，怕弄脏了门嘛！”

芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你手上有土，不会用脚踢门吗?”

土豆说：“芝麻，芝麻，我是土豆。就麻烦你来开开门吧！我脚上也有土啊！

芝麻不耐烦了，生气地说：“土豆你个罗嗦鬼！你直接叫‘芝麻开门’，门就会开的！偏加些麻烦的话进去，暗语不对，谁敢帮你开门！”

土豆忙改口说：“芝麻开门！”

芝麻马上回答：“来了！”

一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：“看报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机，万一真的被拍到，那该怎么办？”
老公一脸不屑头也不回的说：“放心！被拍到也会剪掉的！”

Hurryingmy11-yearolddaughtertoschool,Imadearightturnataredlightwhenitwasprohibited.Uh-oh,Isaid,realizingmymistake.Ijustmakeanillegalturn.Iguessit'sallright,mydaughterreplied,Thepolicecarbehindusdidthesamething.我赶着开车将11岁的女儿送到学校去，在红灯处右拐了，而那是不允许的(译注:在一些国家如英国,其交通规则是车辆左行的,与我国相反)。啊噢，意识到犯了错误，我说。我刚才拐弯是违章的。我想那没关系的，女儿回答说：我们后面的警车也同样拐了弯。

幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！”

今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。

一个闺蜜说：打扮干吗啊？她是个女的，又不会看上你。

我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办？

过年了，我妈指着我闺蜜在朋友圈发的和男票亲密合照说:看看，多幸福啊！你啥时也能发几张这样的照片给我？但老妈紧接着又说：唉，算了，别人都要有钱的长得帅的条件好的。你呢，只要有人愿意要你就行了。

和室友去澡堂洗澡，澡堂空荡荡的就我们两个人，突然他的肥皂掉了，他先是看了看我，然后一只手捂着屁股快速的弯腰捡了起来。室友！你连我都不相信了吗？

晚饭买了条鱼，背景杀好的。想到每次用盐腌他都很痛苦，今天终于想到了个好办法，用水先把它淹死，淹死

看到一美女，想去搭讪，于是我从口袋拿出面巾纸说“美女你鞋脏了我帮你擦擦吧”美女“不用了，刚才有人舔过了”我去，这竞争也太激烈了。