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当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
蓝天碧云,还有少女的心
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
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小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上,他在轮船上送中饭时问道: “船长,我可以问您一个问题吗?” “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题?” “有一样东西,要是你知道它在什么地方,算不算丢了?”小吉姆问。 “当然不算。”船长说。 “这么说,您的咖啡壶没有丢掉,因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。 “在哪儿?”船长兴奋地说。 “在海底! ”小吉姆说。
老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事,千里马一路疾驰如风,老鼠很是满意,可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进,老鼠大是生气询问原因。
千里马清了清嗓子,骄傲的说道:“因为我是千里马!”
年轻人,我年纪大了,身体不行了,实在受不了了。你能给我让个位么?大爷,你能先让我把这泡屎拉完么?
我很小的时候就看过一个内涵S笑话,一个阳光明媚的下午,两只乌鸦在树梢上谈情说爱,彼此很害羞,这时路过一放羊的农夫,他便把羊用绳子绑在了树下,便忙自己的事情去了,不一会,来了一只狼把羊吃了,这时母乌鸦看到惊讶的叫了一声…下面羊死啊!·话毕,另一只公乌鸦便与母乌鸦ML了··
“告诉我你迄今为止减肥最成功的方法”。。。。。。“花三千块钱办了张健身,虽然一次都没去过,但没有钱吃饭,一个月就瘦了十斤”
有一天,来了两个老酒鬼。他们一边走一边说。
这时,天已经黑了,路灯都打开了。其中有一个说:“老李,这老天爷怎么这么样啊!怎么这么多太阳埃”又有一个说:“我正在想这电力局怎么搞的。这有路灯不亮,怎么亮几个太阳埃”这时,两个老酒鬼说着说就到了家门口了。恰好停电了,一个老酒鬼说:“噫,怎么停电了。”另一个说“没停埃”一个说“停了,却实停了埃”他们走着走着,忽然一个摔了一交,摔得他两眼直冒金星。他说:"啊,来电了,来电了。”
有一所学校,很老旧了,宿舍更是住过了一届又一届的学生。又是一个新学期开始,小月成了里面的一员,住校生活是很有趣没错,可是............每到晚上,只要小月躺着睡觉时,就会听见有人在她耳边说:“背靠背,背靠背.....”她吓了一跳,她睡的可是下铺,乱恐怖的!!可是她稍稍一翻身,那恐怖的声音就没有了,还真是奇怪!!于是以后小月睡觉都侧着睡,因为只要她一平躺着,就会听到恐怖的声音!!直到几个月后,学校要改建了,小月她们全都搬了出来,宿舍也被拆了。人们在小月床下的位置挖出了一具尸体,那具尸体是趴着的。也就是说,只要小月晚上睡觉平躺着,就正好和那具尸体背靠着背........
某守门员善长口技。后卫失误,对方前锋单刀。全场紧张!!!守门员急中生智,口仿哨声。前锋以为越位,停祝守门员大喜。后随后卫检球,欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区手球,被判极刑。
有一次,小约翰偷偷地对爸爸说:“爸爸,我想对您说句话。”“说吧!”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的,”约翰说,“我不想睡的时候,妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候,她又把我叫醒了。”
本人已婚,和一哥们打球,此人未婚。我闪了腰,他戳了手,还是右手,哥们对我说,咱俩的夜生活都黄了.......
1、老师今天发飙了:“这么简单的题你们都不会,真是一群蠢才。”
接着又说:“不对,蠢才还是才呢,你们就是一群蠢蛋。。。”
2、我英语得了十几分,英语老师看到我的成绩之后,叹了口气,说:你这英语考的分,还没你岁数大。。。
3、初二时英语考试,我同桌翻英语课本时被抓了。
同桌:“小明也翻课本了,你怎么不抓他?”老师瞟了我一眼语重心长道:“他找不到答案!”
4、自习课班里特别乱,班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。
班里一二货说:“沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。”
5、刚上高中第一天老师就说:这个社会不能光看脸,长得丑的成绩普遍都好。
然后这个狗日的就指着老子说:我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。呵呵,老师,你真幽默!
我滴妈呀~,真是太冷了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店……!
有一次带外甥女去极地馆看企鹅,小姑娘一脸好奇地问我:“小姨,为什么这的企鹅都是男孩子呢?”我说:“你怎么知道?里面有女企鹅碍”她不高兴地撇了嘴说:“才不是呢,女企鹅都是头上扎蝴蝶结的1
弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么?姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀?”一游客入深山老屋避雨,有鬼作势加害,恰逢大风摧垮老屋,人鬼皆逃。人扪胸道:吓死我了!鬼也扪胸道:吓死我了!人怪之:你死什么?老师:同学们,请模仿一种动物叫声!小明:出去!老师:出去!
火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水,我进去,完事后没有找到水龙头,唉...
男:“当我每次吻你的时候,你为什么老是闭上了眼睛?”
女:“表示我没有看见埃”
想你,是见很快乐的事.见你,是见很开心的事.爱你,是我永远要做的事.把你
放在心上是我一直在做的事.不过,骗你,是刚刚发生的事~~~
两人在讨论学历。一个说:我硕士后。另一个说:我博士后。这时有个声音响起:我90后。两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。这时又有一个声音响起:我脸皮厚。
大朋在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就会口吃。一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!!”语毕,9个学生站了起来。
[幽默笑话]大人说话比起孩子来更幽默
[夫妻笑话]两个男人讨论夫妻生活。。
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